A minhã mãe tem cancro na mama

Fiz as malas... toca a mudar de casa

2010-04-02T19:14:00.000-07:00

Para alguém que consiga entrar neste blog sem que o vírus actue, venho avisar que mudei de servidor. Não estava a conseguir eliminar o virus e por isso mudei para o wordpress. O nome é parecido, so muda mesmo final. O novo blog está em
http://maecancromama.wordpress.com/
Espero por vocês :)

Vírus Derrotado

2010-03-26T16:24:00.000-07:00

Para quem tem visitado o meu blog, percebeu certamente que este tem tido alguns problemas nos ultimos tempos, nomeadamente o péssimo hábito de abrir uma segunda página que esconde o blog sempre que este é aberto.
Hoje pela primeira vez consegui abrir o blog sem que a dita página se abrisse o que poderá significar o fim do problema.
Quem visitar o meu blog, deixe por favor uma resposta a este post a confirmar se para vocês o blog está também a funcionar normalmente, para eu poder contar as ultimas novidades :)

6 de Março de 2010

2010-03-06T18:05:00.001-08:00

Bem, cá estou eu mais uma vez a descupar-me pelo longo tempo sem noticias no meu blog. Não me vou desculpar de novo nem apresentar as razões porque já as sabem: é o trabalho na universidade que não me dá muito espaço de manobra!
De qualquer das formas hoje estou aqui para falar do fatídico dia que se aproxima! Dia 9 chegou mais rápido do que inicialmente parecia! É já na próxima terça-feira que a minha mãe vai ser operada e que o tumor vai finalmente ser extraido de dentro dela!
Estamos precisamente a meio gaz, a meio do caminho de toda esta luta que começou à meses e cuja pior fase talvez ainda esteja para chegar! Não tenho muito a dizer. Tenho medo? Sim, e muito! Tenho esperança? Sim, ainda mais! Ela, claro, e como tem sido costume desde que tudo isto começou, não dá mostras de fraquezas ou de qualquer tipo de receio, mas imagino o que irá na sua cabeça! Vai ser operada, a sua vida vai ser posta em perigo, vai perder parte de si, depois do tanto qur vem perdendo lentamente até agora... enfim, é inimaginavel para mim saber o que vai na sua cabeça, mas certamente mais fácil para as tantas senhoras que como ela já passaram por este momento e lêm este blog!
Na segunda tenho de ir às aulas porque tenho uma avaliação! NA terça é o dia da operação e como esta está marcada para o fim da tarde, não a poderei visitar nesse dia! Devidi portanto ir na quarta-feria a tarde de Vila Real para o Porto para a visitar, dormir por lá e regressar na quinta de manhã! Assim não perco aulas e posso visitá-la pouco tempo depois da operação!
Sei que na segunda e terça não vou estar com a cabeça por lá, mas de qualquer das formas tentarei manter-me distraido com as aulas!
Tentarei, logo que possa, colocar aqui as informações sobre como tudo correu, o mais tardar na quinta-feira à noite! Entretanto, não posso pedir mais nada que uma oração, por mais pequena que seja, de cada um de vós, para que tudo corra bem na terça-feira!

6 de Fevereiro de 2010

2010-02-06T18:02:00.000-08:00

Sempre ao Teu lado

Acabei de ver um filme. Quando comecei a vê-lo, já estava preparado para o que me ia acontecer. Já me conheço, já sei da moleza extrema do meu coração mas mesmo assim carreguei no play e instalei-me para a sessão. E passadas as quase duas horas de duração do filme, o que dizer? Não sei o que é mais estranho, se a quatidade de lenços molhados de lagrimas que estão amontoados ao meu lado, se as proprias lagrimas que continuam a cair teimosamente sempre que penso em alguma cena do filme.

Sempre ao teu lado é um daqueles filmes que é considerado no mundo do cinema como um produto secundário, mas desengane-se quem ouse pensar assim. Este filme tão simples, contando uma história tão básica como a relação entre um cão e o seu dono consegue ultrapassar e muito todas as grandes produções que tentam revolucionar o mundo mas que nunca conseguem tocar os nossos corações. O filme conta a história de um cão, Hachi, que vindo num comboio para ser entregue algures acaba por se perder na estação do comboio onde é encontrado por um homem (personagem interpretada por Richard Gere que o leva para casa e toma conta dele. Pois bem, a primeira parte do filme é focada no crescimento do cachorro e no estranho habito habito que desenvolveu: acompanhar o seu dono todos os dias até à estação de comboios e esperâ-lo de igual forma ao fim do dia, sempre, sem excepção. Pois claro que para me fazer chorar desta maneira, o filme prima pelas cenas dramáticas e estas surgem quando o dono morre. A partir deste dia Hachi, não percebendo o que aconteceu ao dono, continua a esperá-lo todos os dias, todo o dia, em frente à estação, durante 9 anos a fio, nunca se esquecendo de quem o acolheu, até que morre, exactamente no mesmo local, lembrando-se dos momentos que passou com o dono. Chocante e tão belo ao mesmo tempo. Eu sou sensível a estes assuntos e um filme com animais que aborde assuntos de lealdade e amor para com o dono fazem-me desidratar completamente, mas estou certo que ninguém veria este filme sem se imocionar. Já tinha visto MArley e Eu e chorei rios, mas posso afirmar que com este filme foi diferente, muito mais profundo, muito mais tocante... bem, não digo mais nada que neste momento todos me estão a chamar de lamechas isuportável.
Penso que o filme não saiu em Portugal, o que é inexplicável, mas de qualquer das formas saiu no Brasil e os nosso irmãos de lingua decidiram colocá-lo na net, com legendas para quem o quiser ver. Vou diixar aqui o trailer e o link para quem quiser ver o filme. Vejam, sinseramente. É uma lição de vida e de lealdade. Se tiverem um tempinho, comecem a ver e garato-vos que só irão parar no fim, com um monto de lenços molhados como eu tenho ao meu lado.

Filme: http://www.megavideo.com/?v=2OVXGNAX

Trailer:

Pois é, agora mudando de assunto, as férias estão a acabar e amanhã os meus pais vão levar-me a Vila Real. Acaba a boa vida e recomeça o trabalho, que se nos primeiros tempos vai ser mais brandinho, já se sabe que pouco demorará até que volte a estar afundando em trabalhos e frequências e a desesperar por mais desespero. É o ciclo natural dos estudantes. Este periódo de tempo que se aproxima será bastante tenso à medida que se aproxima a operação da minha mãe. No próprio dia em que inicio as aulas será a sua ultima sessão de quimioterpia. Contando três semanas depois, chega o dia esperado. Não há que pensar muito nisso agora, o dia há-de chegar e cá estaremos prontos para o infrentar.

Prometo que tentarei continuar a publicar estas pequenas peças da minha via ao fim-de-semana para que não me volte a afastar como aconteceu no semestre passado, mas perdoem-me se por acaso houver alguns dias em que não possa mesmo aparecer para dizer olá, lembrem-se que nesse momento poderei estar com a horripilante imagem de um cão dissecado à minha frente e com as mãos demasiado cheias de sangue para escrever no teclado :)

2 de Fevereiro de 2010

2010-02-02T16:19:00.000-08:00

Hoje regressamos ao porto, desta vez para uma consulta de planeamento cirurgico. O atendimento foi extremamente rápido, ao contrário do que costuma acontecer no IPO ( fantástico a todos os níveis, um pouco lento no atendimento). Pouco mais de vinte minutos depois de termos chegado fomos atedidos por um médico que a minha mãe nunca tinha acontecido mas que desconfiamos ser o próprio operador e por uma enfermeira que deram todas as informações necessárias sobre o que irá acontecer no dia da operação. Será operada no dia 9 de março durante a tarde, sendo será removido o peito onde se alojou o tumor, bem como os ganglios existentes debaixo do braço. Na verdade nada do que nos foi dito foi novidade, excepto a confirmação da data da operação. Nessa época estarei em plena época de aulas e ainda não sei ao certo o que irei fazer. Talvez falta à universidade nesse dia, ou apenas no dia seguinta para a visitar... ainda falta algum tempo e poderei decidir depois. O importante é que a meta esté traçada e faltando apenas uma sessão de quimioterapia (será segunda-feira, dia do meu regresso a Vila Real) há um sensação de caminhar para um momento importante para o qual nos temos vindo a preparar ao longo de todos estes meses.

Depois da consulta encontramo-nos com uma colega minha da universidade e com a sua mãe e fomos visitar uma loja de trajes. E sim, já comprei o meu!!! Que sensaçao estranhíssima quando o vesti e me olhei ao espelho. O traje em si é bastante confortável e assenta bem no corpo e a capa característica de Vila Real dá um toque peculiar ao conjunto. Quando me olhei ao espelho tive a sensação de estar a olhar em retrospectiva para as minhas praxes e percebi o porquê de nós caloiros termos tanto medo dos nossos doutores no primeiro dia: de facto tive a sensação de estar a olhar para uma pessoa bem mais velha e assutadora do que realmente sou. Como disse o meu tio "Agora metes respeiro" :). De qualquer das formas só me poderei trajar oficialmente em Maio e espero que nem todos me vão ver como a minha irmã que afirmou que eu eu parecia o conde drácula quando vesti a capa à sua frente.

As férias caminham a passos largos para o seu fim e a boa vida está prestes a terminar... mas cá para nós, sem que ninguém nos ouça... já estou farto de não fazer nada, está na hora de voltar ao trabalho :O

Ja agora, encontrei a opção de colocar uma sondagem no blog e decidi experimentar. É uma questão um pouco repetitiva, mas é só para experimentar o programa e para saber a vossa opinião. Podem votar na barra lateral esquerda do Blog.

Os meus dois "Filhos"

2010-01-30T10:16:00.000-08:00

Como é raro uma situação destas (devido ao relacionamente algo conflituoso entre os dois) não poderia deixar de postar esta foto rara em que o Lucky (o mais pequeno) deixou momentaneamente o seu pai Rex em paz e este último permitiu que o filho se deitasse perto dele ;)
Ora digam lá se não são dois amores!

29 de Janeiro de 2010

2010-01-29T07:18:00.000-08:00

Sim passei a Anatomia!!!!!
Queria apenas deixar aqui a minha alegria em ter conseguido terminar todas as desciplinas de primeiro semestre!!!!! Viva!!!!

23 de Janeiro de 2010

2010-01-23T17:40:00.000-08:00

Ontem foi finalmente o meu exâme de anatomia. Milhares de noites mal dormidas e de dias de puro pânico, lá chegou finalmente o dia do grande exame. E depois de o fazer nem sei como o avaliar. Não era muito difícil, tb não sendo dado. Correu-me bem e consegui fazer tudo, mas não faço prognosticos para não ter surpresas desagradáveis. Veremos ao longo da proxima semana o meu resultado.

A minha mãe teve a penultima sessão de quimioterapia na última segunda-feira. Como tem sido hábito, teve mais consequencias do que as sessões da primeira fase. Indisposição constante, calores que mais parecem proprios da menopausa, pele a descascar... diz até que tem as unhas tão frageis que parecem prestes a cair. É sempre desagradável vê-la a passar por tudo isto, mas para todos os efeitos sabiamos desde o início que faria parte do processo e que até teve muita sorte em os efeitos não se terem manifestado de forma mais intensa nas primeiras sessões.
Na próxima segunda-feria dia 2 de Fevereiro terá de voltar ao IPO, desta vez para realizar alguns exames e ter duas consultas: uma para falar sobre a radioterapia que iniciará em breve para tratar o braço e outra para falar sobre a operação, pós-operatória e talvez para revelarem finalmente se o peito será retirado ou não. Apesar de não o dizer sei que é o seu maio medo. Vermos qual a opinião dos médicos.
Nesse dia vou aproveitar para dar uma volta pela cidade e visitar algumas lojas de trajes académicos. Lá para maio irei trajar pela primeira vez e comprar o traje nesta altura sai muito mais barato. Eu ainda nem sequer pensava nisso, mas uma colega aconcelhou-me e de facto é melhor tentar comprâ-lo- Ainda não me imagino vestido de negro e apesar de andar na universidade por vezes esqueço-me e ainda olho para quem traja como alguém muito mais velho e experiente do que eu. Mentira, dado que tal como eles já atingi o nivel de maturidade e conhecimento que me permitem vestir-me a rigor.
E pronto, agora há que aproveitar as duas semanas de férias que me restam antes do inicio do 2.º semestre enquanto agurado para saber se passei a Anatomia, ficando assim com todas as disciplinas de 1.º ano feitas...

12 de Janeiro de 2009

2010-01-12T16:36:00.000-08:00

Boas novas para a família Damásio! De facto, acaba de chegar um novo membro. A minha prima Sofia deu ontem à luz a sua primeira filha, a Helena. Uma óptima notícia nesta altura em que são tão necessárias!
Parabéns aos papás!

De resto, cá continuo com o meu estudo intensivo e exaustivo de Anatomia para o exame de dia 22 (cá entre nós, nunca mais chega o dia! Estou farto e saturado de estudar :)). No último fim-de-semana o nevão que afectou todo o país foi particularmente sentido na minha aldeia, e apesar de não podermos ter ido ao circo como tínhamos previsto, deu para brincar um pouco na neve e acalmar a vontade de divertimento da minha irmã.

8 de Janeiro de 2010

2010-01-08T17:17:00.001-08:00

A minha mãe voltou hoje ao IPO do porto. Infelizmente não pude ir também porque ando às voltas com o estudo para um exame e o tempo começa a faltar para estudar tudo.
Hoje teve uma nova consulta de grupo, a primeira depois da última que teve em Setembro. Já suspeitava que depois de meses de tratamentos, finalmente houvesse resultados e acertei. Depois da reunião entre os especialistas, foi-lhe revelado que será operada na segunda semana de Março. A quimioterapia deu resultados, o tumor regrediu o seu tamanho de forma muito evidente e depois de mais duas sessões de quimioterapia estão reunidas as condições para se realizar a operação. Não se falou se a operação será unicamente uma remoção do que resta do tumor ou se a mama terá mesmo de ser removida, mas penso que por razões de segurança será esta última a situação a ocorrer. Entretanto terá também de realizar brevemente radioterapia ao ombro, que aliás, já está quase bom, dado que já consegue realizar quase a totalidade de movimentos, exceptuando o levantar o braço acima da linha do peito. E pronto, a operação será o próximo grande passo, e de certa forma o mais aguardado desde o início de toda esta história. No fundo será ela que revelará se todos os tratamentos realizados até então tiveram ou não o efeito desejado. Será que a quimioterapia funcionou em pleno e o tumor se deixou dominar pela quimioterapia? Ou será que após a sua remoção se virá a descobrir que nada está ganho e que ainda há um longo caminho a percorrer até que o tumor e as suas raízes sejam definitivamente destruídos? Tudo isto só na devida altura se saberá.

Tal como disse ando às voltas com o estudo para um exame! E de quê? De ANATOMIA! É um horror tanto nome para saber, todo o corpinho do pobre animal na ponta da língua... enfim, pelo menos ainda tenho duas semanas para estudar para dia 22 me apresentar em frente à folha e mostrar o que aprendi. Espero que todo o estudo valha a pena e não v+a deixar só esta disciplina em atraso.

A minha irmã chegou a casa toda entusiasmada com quatro bilhetes para um circo e claro que exige que a acompanhemos amanhã. Foram-lhe oferecidos pela escola. Ainda não decidimos, mas talvez amanhã seja uma boa noite para ver palhaços, espectáculo esse que na verdade já não vejo à tanto tempo...

7 de Janeiro de 2010

2010-01-07T11:43:00.000-08:00

Sorriso: quão forte pode ser este gesto e que sentimentos pode despertar em quem o vê e em quem o faz? Hoje, em vez dos habituais posts, decidi deixar este poema que encontrei na Internet, de um autor desconhecido, mas que no fundo retrata quase tudo o que eu penso sobre o sorriso. Pode ser que muitos não entendam o que estou a tentar transmitir com ele, mas quem passa ou passou pelo que eu e a minha família estamos a passar, entenderão sem dúvida cada palavra...

"Um sorriso não custa nada e cria muito...

Dura um só momento, mas sua lembrança perdura por toda uma vida...

Não se pode comprá-lo, pedi-lo emprestado ou roubá-lo...

E não tem utilidade enquanto não é dado!

Por isso, se no teu caminho encontrares alguém cansado demais para dar um sorriso, deixa-lhe o teu, com optimismo...

Pois ninguém precisa tanto de um sorriso quanto aquele que não tem mais sorrisos para oferecer...

E já agora? Vamos sorrir um pouco?"

E para completar uma musiquinha das minhas favoritas, também ela falando do sorriso

Restrição do Blog

2010-01-02T18:17:00.000-08:00

Estou a tentar criar um restrição ao blog para que apenas as pessoas escolhidas por mim possam aceder à pagina e ver os posts. Claro está que todos os meus visitantes habituais estarão entre os seleccionados e é por isso mesmo que peço a todos que me enviem o vosso e-mail para que vos possa adicionar à minha lista de pessoas aceites.
Enviei para ruialvites@gmail.com e adicionarei de imediato :)
Obrigado

Regresso - 2 de Janeiro de 2010

2010-01-02T17:45:00.000-08:00

Pois é, como prometido voltei. Tenho de pedir mais uma vez desculpa por me ter ausentado durante tanto tempo sem ter explicado nada a ninguém mas o importante agora é que vou tentar retomar a velha rotina do blog com as minhas escritas diárias (ou semanais quando regressar à faculdade).
Já estamos em 2010. Parece que foi ontem que comecei este blog e já lá vão quase 8 meses. Passou-se tanta coisa neste espaço de tempo... muitas delas são do vosso conhecimento dado que as expus sucintamente neste blog desde junho até Outubro, ficando nas sombras tudo o que se passou desde então até hoje. É muito difícil contar tudo de uma vez porque os promenores são em demasia. No entanto tenarei resumir os aspectos mais importantes e contarei o resto à media que for escrevendo noutros dias e os assunto assim o exija.
Comecemos então pelo assunto central deste blog: a minha mãe. Como sabem, quando deixei de escrever andava ela a viver as horrendas sessões de quimioterapia e a sofrer com as respectivas consequencias: a perda do cabelo, as alterações hormonais, aumento de peso, mudanças de humor, fadiga quase permanente... um sem fim de situações que se prelongaram ao longo destes meses que nao os expus. Entrentato mudou de tratamento, supostamente para um menos agressivo mas que pelois vistos também tem algumas consequencias negativas a longo prazo, ao contrário do inicial cujos resultados nefastos eram imediatos. A maior parte destas informações foi-me, infelizmente, passada pelo telefone. Estar longe dela nestes momentos tem sido o mais dificil para mim. A habituação a Vila Real e a rotica fatigante do curso que não me deixa muito tempo para pensar em mais nada acaba por tornar suportável a saudade de casa e da família, mas não saber o que se passar com ela, não poder estar presente na quimioterpia e ouvir os efeitos de que padece sem poder sequer dar um carinho reconfortante pessoalmente é muito difícil de suporatar. No passado dia 28 fui com ela ao Porto e acompanhei-a durante a quimioterapia. Foi estranho voltar àquele hospital e reviver a doença que se respira em todos os corredores, mas pretenco acompanhá-la nas próximas duas sessões que se realizarão em Janeiro (estou de férias até dia 8 de Fevereiro :)). Tal como disse faltam duas sessões de quimioterapia antes da nova consulta de grupo para averiguar o que se fazer de seguida. O tumor diminui de tamanho de forma incrivel. Está tão pequeno que numa consulta que fez a algumas semana lhe perguntaram se já tinha sido operada. Não sei o que segnifica esta diminuição mas creio que será bom. Veremos o que virá a seguir.
A restante família... penso estar tudo na mesma. Está tudo bem com o meu pai e com a minha irmã e tirando o estado acamado da minha avó desde a fatídica queda, tudo caminha nos conformes.
Quanto a mim... bem já terminei o primeiro semestre da faculdade e nem me apercebi disso. Foi de facto muito cansativo. Depois das praxes, chegou o peso do estudo que me ocupou cada segundo livre e me obrigou a uma quantas noites mal dormidas. Mas apesar de tudo não correu mal e apesar de ainda não saber a nota de algumas frequencias que fiz na ultima semana, penso ter passado a todas as cadeiras. Terei apenas um exame de anatomia dia 22 de janeiro que decidi fazer deivo à falta de preparação que senti no dia da frequencia. Estou a adorar o curso e não vejo a hora de pertir para disciplinas mais práticas, dado que até agora tem sido bastante teórico devido às disciplinas base.
Depois de três meses cansativos, o natal foi uma época bem-vinda. Este ano recebemos as minhas tias e a minha prima mais nova vindas de frança. A conçoada e a passagem de ano foi vivida com ambiente familiar e sob uma reconfortante queda de neve que nos visitou muitas vezes nas ultimas semanas. Mas como tudo o que é com acaba depressa, as férias estão a acabar e a rotina prepara-se para se instalar á na próxima segunda-feira.
E pronto, entre tantas coisas para contar, foi disto que me lembrei: Haverá certamente muitos outros promenores, mas nestes momentos nunca nos lembramos de tudo. De resto, promero recomeçar a minha jornada neste blog e contar tudo o que de relevante se vai passando na minha vida e com a minha mãe, tal como prometi quando criei nesta página.
Por fim, e como não tive oportunidade para o fazer:
Um óptimo 2010 para todos!

Feliz natal

2009-12-23T17:10:00.000-08:00

Cada vez me surpreendo mais com a quantidade de pessoas queridas que visita o meu blog, mesmo depois da ausência que mostrei nos últimos tempos. Obrigado a todos.
Pois bem, é verdade que já a algum tempo que não escrevo devido ao trabalho intenso que tenho tido e a um ou outra situação que me tem impedido de cá vir, mas o meu regresso fica desde já agendado para dia 1 de Janeiro. A partir daí prometo voltar ao activo e escrever sempre que possível as novidades que vão aparecendo.
Por enquanto resta-me desejar um óptimo natal para todos e que o novo ano apenas vos traga o equivalente à bondade e boa-vontade que demostram na vossa vida!

2009-12-15T08:29:00.000-08:00

Olá!
Percebo o facto de todas estarem preocupadas com a minha ausência mas não se preocupem que não se passa nada de muito grave.

Já mandei vários e-mails a algumas visitantes do blog (nomeadamente e isalenca) mas penso que ela não os deve ter recebido porque não repondeu e não atendeu ao pedido que lhe fiz. Penso que o problema residirá no facto de ter enviado a mensagem via blog o que poderá ter tido alguma falha. Peço portanto à isalenca que coloque aqui o seu mail para eu poder contactar com ela e assim poder-lhe explicar o que se passa (e pedir-lhe amavelmente que depois explique às restantes visitantes a situação).

Os melhores cumprimentos para todas :)

30 de Outubro de 2009

2009-10-30T19:54:00.002-07:00

O tempo… ai o tempo. Não se será um mal inerente a toda a humanidade, mas o facto é que para mim, o tempo é tão fugaz que é irritante tentar organizar seja lá o que for que necessite de algum empenho prolongado. Sempre foi assim: exceptuando períodos de férias em que o tempo chega para tudo porque não há horários a cumprir, nas restantes alturas do ano ando quase sempre aflito com a falta de tempo em confronto com as mil e uma tarefas para cumprir.

Quem já passou pela universidade sabe que a partir de uma determinada data, as frequências, mais os trabalhos, mais os relatórios, mais os trabalhos de casa e mais uma ou duas actividades que sempre surgem pelo meio são tantos que é desesperante tentar resolver tudo de uma vez. Ao longo da semana é tudo demasiado rápido. As aulas duram de manhã à noite e quando se chega a casa está-se geralmente demasiado cansado para fazer seja o que for. Isto aliado às praches que teimam em não acabar (apesar de menos intensas) faz com que quase tudo seja empurrado para o fim-de-semana onde pensamos sempre ter mais tempo do que aquele que realmente temos.
O fim-de-semana são dois dias. Quando penso nestes dois pequenos momentos de prazer, associo ao regresso a casa, ao estar com a família, ao descansar… tudo ideia erradas. Os fins-de-semana são agora passados a estudar e a realizar trabalhos atrasados, e o tempo para estar com a família é pouco ou nenhum. Com tudo isto, penso ser fácil perceber o porquê de quase não ter tempo para escrever no meu blog. Há muitas coisas para contar, mas é-me quase impossível fazê-lo sem que com isso comprometa qualquer outra tarefa que tenha agendada.
Estar em Vila Real começa a ser suportável. Ainda não consigo chegar ao meu quarto e sentir-me em casa, mas com uma diminuição abrupta do ritmo das praches ( segundo os doutores, temporária) já consigo ir para a universidade sem suores frios e expectativa em relação às humilhações a sofrer. Os telefonemas para casa continuam a ser diários e tão cedo não mudarão, porque de facto esses momentos em que contacto com a família são os únicos em que me sinto verdadeiramente bem ao longo do dia.
A minha mãe continua igual. Teve mais uma sessão de quimioterapia e infelizmente, ao contrário do que aconteceu na primeira sessão, sofre bastante nos dois dias seguintes. De qualquer das formas continua a enfrentar a doença de forma directa e nunca pensa em desistir.
A minha avó regressou ontem a casa. Continua de cama porque a bacia, mesmo depois da operação, ainda não lhe permite andar. Tememos que esta condição se torne permanente, mas de qualquer das formas é bom tê-la de volta a casa. Já não a via há 3 semanas e será bom revê-la amanhã.
Este fim-de-semana são os Santos em Chaves! Adoraria passar por lá, dar uma volta pelas tendas, quem sabe andar em algum carrocel e até rever alguns amigos que por á deixei do ano passado… mas infelizmente, mais uma vez tenho o fim-de-semana tão sobrecarregado que será quase impossível sair de casa.
O natal está longe… só a 18 de Dezembro terei férias… entretanto lá vou matando o corpo á medida que o cansaço se apodera de mim. Nada que não se aguente. É caso para dizer: Bem vindo à universidade.

30 de Outubro de 2009

2009-10-30T19:54:00.001-07:00

17 de Outubro de 2009

2009-10-17T16:52:00.000-07:00

Peço desculpa pela falta de notícias mas o meu tempo tem sido pouco e a disposição também.
A minha avó voltou a cair e desta vez partiu a bacia. Está no hospital desde quarta-feira.
Não sei que contar mais. Está tudo na mesma, a minha mãe está bem, o resto da família também. Eu lá continuo com a porcaria das minhas praxes e com a minha disposição de moribundo.
Estou demasiado revoltado com a vida e com os azares que tem trazido à minha família. Quero descançar de tudo isto, meter-me num sítio onde possa ficar durante muito tempo sem ver, ouvir ou fazer nada, só para descançar a cabeça dos problemas e preocupações que me acompanham todos os dias.
Mais uma vez obrigado a todos aqueles que todas as semanas pessam pelo blog para dar algum apoio.
Passarei de novo quando estiver mais bem disposto para continuar com a descrição da minha enfadonha vida.

4 de Outubro de 2009

2009-10-04T16:20:00.000-07:00

A distancia é algo muito duro e todos sentimos os seus efeitos mais cedo ou mais tarde. É como um muro intransponível que se cria entre nós e aqueles que mais gostamos e que sabemos que não podemos ultrapassar. Telefonemas, fotografias, tudo serve para tentar amenizar os seus efeitos, mas a verdade é que por mais que queiramos, há sempre um bichinho que remói o nosso interior e que só acalma no momento em que finalmente podemos voltar a casa, mesmo que a visita pareça sempre demasiado curta.

A segunda semana longe de casa, pensei eu, seria mais fácil de suportar que a primeira. Grande engano. As praxes continuam em cima de mim em grande peso. Os doutores continuam com fome de caloiros e os disparates, situações estúpidas e brincadeiras sem sentido são mais que muita. Nós, caloiros, estamos a atingir o nosso limite. Não podemos estudar, não temos tempo para tratar dos nossos assuntos pessoais… enfim, se isto são as praxes de que tanto se fala, então o meu espírito académico é muito baixo, porque não consigo sentir qualquer excitação ao participar nelas. O pior no meio disto tudo são as saudade de casa. E sinto muitas. Enquanto de dia ando empenhado em todo o frenesim de aulas e praxes, consigo esquecer um pouco esse sentimento, mas quando chego a casa à noite e entro no meu quarto, o facto de estar sozinho, longe de tudo o que conhecia, sem ninguém para me receber, para me dizer boa-noite, tudo isso me deixa triste e sem vontade de continuar. A minha mãe teve quimioterapia na terça-feira e à noite, quando falei com ela, estava muito abalada porque supostamente foi mal recebida e tratada por uma médica no IPO e foi a chorar que me disse que lhe faço falta nestes momentos. Para quem está com todo estes abalos emocionais, ouvir algo assim não é fácil. Simplesmente não tenho cabeça para suportar as praxes neste momento. Ouvir insultos, servir de carrasco a meia dúzia de indivíduos dementes e estar preocupado com o que se passa em casa ao mesmo tempo não é possível. Já pensei em desistir… já pensei em contar a minha situação a um doutor… não sei o que hei-de fazer. Esta semana foi a semana das barraquinhas, o que traduzido significa a primeira semana de bebedeiras da universidade. Todos os meus colegas de curso (ou grande parte deles) apanharam grandes bebedeiras e regozijam-se disso. Para mim é estranho e até incomodo porque não estou habituado a um ambiente deste tipo nem me ínsito de forma alguma nele. Bebi um mini apenas para não desagradar a quem ma ofereceu e tive de ajudar duas colegas embriagadas a chegar a casa. Saber que será este o ambiente em que me vou entregar nos próximos seis anos é algo constrangedor. É um facto, sinto-me deslocado, num sitio que mal conheço, com pessoas a quem ainda não posso chamar amigos, longe da minha antiga vida.

Passei o fim-de-semana a estudar porque não tenho tempo ao longo da semana. Hoje a minha irmã chegou ao meu quarto e começou a chorar a dizer que tem saudades minhas e que não quer que eu vá embora. Quer que eu fique em casa todos os dias como fazia entes. É demais. Como posso ter coragem para ir embora na terça-feira? Como posso ter força para sair do conforto do lar, deixar a minha mãe doente para trás, dizer adeus à minha irmã, meter-me num quarto que não é meu e enfrentar as bestas que são os doutores e as suas estúpidas praxes?

Perguntas que têm uma única resposta: sendo forte. Mas estou numa daquelas épocas em que toda a força se escapou de mim….

26 de Setembro de 2009

2009-09-26T17:03:00.000-07:00

Aqui estou, de regresso depois da minha 1.ª semana de caloiro em Vila Real. Tinha prometido que só escreveria hoje se não tivesse internet em Vila Real. Mas a verdade é que tinha de facto internet em Vila Real mas não a utilizei uma única vez ao longo de toda a semana. E isto porquê? Porque não tive tempo algum para tal coisa.
As praxes foram bastante difíceis de aguentar, principalmente no 1.º dia. Foi horrível. Levantar-me sozinho numa cidade desconhecida, chegar a um local onde nunca entrara, dar de cara com gente nova que começa a grita comigo obrigando-me a ajoelhar-me em frente deles sem perceber muito bem porquê foi uma experiencia difícil de aguentar. Posso dizer sem mentir que no 1.º dia fui a pessoa mais praxada de entre todos os colegas. Foi-me colocada uma fita na cabeça e passei a ser o caloiro Rambo. A partir daí passei o dia a rastejar no chão, a gritar ordens de guerra entre outras pérolas. É difícil para quem ouve perceber como nos sentimos mal num dia assim, mesmo que contado pareçam coisas simples e fáceis de realizar. Quando cheguei ao meu quarto nessa noite só pensava em desistir de tudo. Ao longo da semana as coisas foram melhorando. Na terça-feira tivemos o nosso despique musical contra outro curso e ficamos empatados. Na quarta tivemos uma aula fantasma (uma professora falsa tratou-nos abaixo de cão e exigiu que comprássemos microscópios individuais perante a nossa cara de choque) e também a praxe suja (horrível. Fomos cobertos por milhares de líquidos estranhos como leite, iogurtes, óleo, azeite, vinagre, ketchup, arroz, ovos e muitas outras coisas que nem sei identificar. Quase entupi a canalização nessa noite ao tomar banho) e quinta-feira tivemos uma especial de serenata na cidade, o que foi a experiencia mais agradável até agora. Sexta não houve praxe. Não quer dizer que ao longo da semana os doutores tenham baixado a guarda ou que tenhamos sofrido menos. Simplesmente habituei-me ao estilo das praxes, percebi qual o objectivo e deixei de ter tanta vergonha ao fazer o que me mandam. Passamos os dias inteiros com os doutores: desde as oito da manhã à meia-noite (ou depois disso). Almoçamos e jantamos juntos e no fim das praxes somos acompanhados a casa. O bom no meio disto tudo é que apenas em cinco dias já se criaram amizades entre os caloiros que de outra forma nunca apareceriam. Já conheço todos os meus colegas, apesar de ainda não saber todos os nomes. Soube-me divinalmente chegar a casa ontem, rever os meus pais e a minha irmã e dormir na minha cama de novo. Pena é que Sábado tenha passado tão rápido e só me reste mais um dia antes de regressar a Vila Real.
Tenho telefonado todos os dias à minha mãe antes de dormir, geralmente muito tarde e por isso tenho-me mantido a par das novidades. Já colocou a peruca ontem, pelo que quando cheguei a casa já a vi de visual renovado. E fiquei surpreendido: a peruca é de facto idêntica ao cabelo original e se não soubesse de antemão o que iria encontrar, poderia facilmente ter confundido com um novo corte de cabelo. Ela afirma sentir-se um pouco apertada com a peruca na cabeça, mas está a reagir bem à mudança, tal como tem reagido a tudo. Agora que tem o cateter colocado (também foi colocado ontem) terá outra sessão de quimioterapia dia 29. Pelos vistos o braço tem-lhe doido muito menos e sentiu o tumor na mama diminuir consideravelmente. Claro que só a opinião do médico poderá dizer alguma coisa mas eu estranho uma diminuição perceptível tão rápida. Quem sabe o tratamento esteja a ter um efeito muito bom e o tumor reduza o tamanho mais rápido do que se espera.
De resto tudo está na mesma. Todos os vizinhos e amigos me perguntaram como se passou a semana de praxe e a minha irmã, afirmando ter tido muitas saudades não me largou um minuto. A minha avó melhorou bastante e voltou ao seu estado normal antes da queda.
A vida corre normalmente e até já me parece normal estar a seleccionar as calças mais sujas que tenho no armário para segunda levar para as praxes.

19 de Setembro de 2009

2009-09-19T16:27:00.000-07:00

Pois é, estes dias tenho andado tão ocupado com os preparativos da minha mudança para Vila Real que nem tenho tido tempo para passar pelo meu canto de desabafos preferido. Eu e a minha mãe temos passado os dias a “discutir” e a decidir o que devo ou não levar para o meu quarto, o que nesta primeira fase é sempre um pouco duvidoso. Não sei que roupa levar, não sei se o quarto é frio… enfim, só duvidas. De qualquer das formas já tenho tudo empacotado (apesar de ser certo que vou deixar muita coisa esquecida para trás) e pronto para levar. Amanhã de manhã vamos a chaves comprar o que ainda falta e durante a tarde iremos para Vila Real para me instalar. Vai ser sem duvida uma dia cansativo.
A actualização constante do blog está ameaçada. Não tenho internet fixa no meu quarto em Vila real mas vou levar a minha placa da Tmn. O problema é que a dita placa está descativada por falta de uso. Amanhã ainda vou tentar reactivar o cartão, mas se não conseguir só poderei postar as novidades e primeiras impressões no proximo fim de semana. Seja como form prometo descrições promenorizadas para os visitantes do meu blog.
A minha mãe tem adnado particularmente bem-disposta, o que me espanta a cada dia que passa. Pensei, nos dias a seguir ao tratamento, que a boa disposição seria só inicio e que com o passar do tempo começaria a ficar pior e mais afectada. Pelo contrário: parece estar cada vez melhor e com mais força para enfrentar a doença. O cabelo ainda não começou a cair. Quarta feira vai com a minha prima e com o meu tio ai salão do porto para comparar preços e modelos com os de Braga e irá colocar a peruca que mais lhe agradar. Sei que será um momento difícil para ela, mas infelizmente não poderei estar por perto para a ajudar.
Bem despeço-me não sei até quando. Até segunda ou até Sábado, com novidades fresquinhas sobre como foi a minha entrada na universidade ;)

16 de Setembro de 2009

2009-09-16T15:34:00.000-07:00

Fui com a minha mãe e o meu tio a Vila Real matricular-me. A universidade é de facto enorme. Parece uma vila independente com dezenas de pavilhões divididos por cursos e áreas. Prevejo que me vá perder muitas vezes por ali. As matriculas foram na biblioteca central. Fui recebido por alunos que me indicaram todos os procedimentos e de seguida fui passando por diversos balcões onde me indicaram tudo o que fazer. Achei o pessoal todo simpático e prestável, à parte de um rapaz que me chamou bicho no meio da sala (lol o que é normal porque é essa a denominação dada aos caloiros na UTAD: bichos). Não encontrei ninguém do meu curto mas vi vários alunos a ameaçar outros tantos caloiros de que segunda-feira iria ser muuuuito divertido… aqui estamos para ver.

De seguida fomos visitar o meu quarto para a minha mãe ver. Não ficou, tal como eu, muito impressionada. O quarto grande mas achou a casa de banho e cozinha muito pequenas e em mau estado de conservação. Descobri que já vou ter dois colegas para partilhar a casa: dois rapazes que vêm Mira Daire (acho que é assim o nome). Por um lado é bom ter companhia. Por outro, sendo que ambos já se conhecem e são colegas, sentirme-ei um pouco deslocado. Já nem sei como estou em relação à universidade. Por um lado, estou impaciente para experimentar esta nova fase. Por outro lado, estou bastante inseguro… tudo novo. Longe da família, dos amigos, a viver sozinho pela primeira vez, sem conhecer ninguém… e estar sempre longe da minha mãe nesta época em que tanto precisa de mim também não é do meu agrado. Mas vai ter que ser, claro.

A minha avó está um pouco melhor. Já está mais lúcida, fala com dificuldade e anda com muito esforço, mas já não está completamente alheia como há dois dias atrás. Talvez tenha sido só uma má reacção aos medicamentos. Espero que seja menos um problema grave para enfrentar nesta altura.

14 de Setembro de 2009

2009-09-14T16:30:00.000-07:00

Parece que nos últimos tempos tudo acontece muito rápido e que tenho os dias sempre ocupadíssimos. Depois de saber que fui colocado em Vila Real na sexta-feira ficou logo decidido que no sábado iríamos à cidade para encontrar um quarto onde ficar e assim foi. Fui eu, o meu pai, a minha prima Marlene e o marido (tenho muito a agradecer à minha prima desde que o problema da minha mãe apareceu. Tem sido uma ajudar muito grande). Mal que chegamos a Vila real arranjamos alguns números e os telefonemas sucederam-se e repetiram-se. De facto, nunca pensei que arranjar um quarto fosse tão difícil: ou não conseguíamos falar com o inquilino, ou o preço era muito alto, ou a localização pouco apropriada… Visitei quatro quartos. Um era muito caro, os dois seguintes pareciam ter saído de um filme apocalíptico: desarrumação, falta de condições, sujidades… o que os estudantes conseguem fazer a um simples quarto. Por fim visitei e arrendei um quarto numa zona bastante calma, apesar de se localizar longe da universidade. A casa munida com três quartos grandes (tive a sorte de ser o primeiro a alugar) tem também casa de banho, WC e cozinha. Escolhi o quarto maior (sorte de ter sido o primeiro) com uma cama, sofá grande, armário, secretária e mesa-de-cabeceira, além de algum espaço de sobra. O quarto não é muito caro, está bem localizado e tenho estação de autocarros logo à porta. Tem o senão de ter de pagar água, luz e gás à parte e de não ter aquecimento (terei de utilizar aquecedores que aumentarão em muito a conta da luz) e espero que venha a ter bons colegas de apartamento (se os restantes quartos forem alugados). Não é o quarto dos meus sonhos mas chegará para ocupar os próximos cinco anos.

No domingo fui à excursão da aldeia. Não queria ir, principalmente porque a minha avó ficou doente na noite anterior e temi pela sua saúde, mas a minha irmã insistiu tanto que tive de ir. Acabou por ser agradável. Fizemos um pequeno cruzeiro em Espanha onde vimos pescar mexilhão e provamos essa iguaria a bordo. Foram bastantes jovens pelo que o passeio acabou por ser agradável. Gostaria imenso de colocar as fotos mas o meu computador não me permite ligar a máquina.
Tal como disse a minha avó está doente. A alguns dias atrás caiu e não sabemos como. A minha tia encontrou-a com um corte na cabeça e um hematoma enorme na coxa mas ela não conta que fez. Apesar de magoada, nada de grava aconteceu nos dois primeiros dias. No entanto, na noite de sexta para sábado ficou muito donde e sofreu uma transformação horrível: não está no seu juízo, não consegue falar em condições, não anda, dá a impressão de não saber quem somos… algo muito estranho para quem estava bem à dois dias atrás. A minha tia levou-a ao médico e a resposta do senhor, muito profissional foi “Não vê a idade dela? Não faço milagres. Sabe que tem os dias contados”. É tanta estupidez junta que não vou comentar. Desconfiamos que pode ter sido alguma reacção aos medicamentos para as dores que tomou mas ao vê-la lembrei-me de imediato da minha avó paterna que tem Alzheimer: as mesmas reacção, a apatia, o murmurar constante… não sei se será o mesmo (e duvido devido à rapidez com que os sintomas apareceram) mas o facto é que este problema não é bem-vindo numa altura em que já enfrentamos tantas situações relacionadas com a minha mãe.
A minha mãe pretende ir a Braga colocar a peruca mas não sabe ao certo o que fazer: esperar que o cabelo comece a cair (o que deverá acontecer na próxima semana) para depois a colocar ou rapar o cabelo e colocá-la já mas está a pensar na primeira opção. Em relação à quimioterapia, tem reagido bem e à parte dos enjoos e falta de apetite, está forte e com força como sempre. Um exemplo!
A minha irmã começou as aulas hoje com grande amargura, mas ao rever as amigas animou-se e está pronta para mais um ano de divertimento e trabalho.
Quanto a mim, tenho tantas coisas para fazer em relação à universidade… Amanhã tenho de ir tirar um atestado médico para entregar na universidade. Na quarta irei matricular-me e no decorrer da semana terei de comprar tudo o que me faz falta levar e instalar-me no quarto para segunda iniciar a minha vida universitária a sós.

11 de Setembro de 2009

2009-09-11T17:49:00.000-07:00

Hoje o dia foi longo. Muito longo mesmo. Mas aconteceram-me coisas boas. Muito boas mesmo. E vou contar em pormenor tudo o que aconteceu!

Fui ao porto com a minha mãe e com o meu tio para mais uma consulta, desta vez uma radiografia aos pulmões. Chega-mos, marcamos a radiografia, cinco minutos depois a minha mãe foi chamada e 10 minutos depois saiamos de novo do hospital. Duas horas de viagem até ao porto para sermos despachados em 15 minutos é mesmo agradável. Viemos para Braga onde almoçámos e nos encontramos com a minha prima Sandra que levou a minha mãe a uma cabeleireira, supostamente muito conhecida chamada “O postiço” e que é especialista em perucas. Passou lá dentro cerca de duas horas (não me deixaram entrar para que a minha mãe pudesse experimentar as perucas À vontade) onde experimentou várias tonalidades e tamanhos e no fim a senhora ficou com uma mecha do seu cabelo para encomendar a peruca e fazer o corte durante a próxima semana. Esta é a situação que mais irá abater a minha mãe: a perda de cabelo. Já tentei várias vezes mostrar-lhe que é algo pouco importante dado o seu retorno mais tarde mas ela não aceita e afirma que o dia em que vir o seu cabelo cair será um momento horrível. É por isso que a cabeleireira aconselha que dentro de duas semanas ela se desloque ao salão onde lhe cortará o cabelo e lhe porá a peruca de imediato para que não veja o seu estado e não fique chocada. Claro que mais tarde ou mais cedo acabará por se ver ao espelho mas quanto mais tarde melhor.

Tinha uma festa marcada na minha antiga escola para as seis da tarde e tivemos de nos apressar para chegar-mos a tempo a Chaves. A festa tratava-se da cerimónia de entrega de diplomas de 12.º ano e de prémios de mérito. Serviu para rever professores e amigos e para me despedir da escola, dado que foi provavelmente a ultima vez que ali entrei. Além do diploma de 12.º recebi mais três prémios: um prémio de mérito escolar devido à minha média final superior a 18 valores; um prémio de mérito pessoal devido à forma como desempenhei a minha tarefa de delegado de turma e auxiliei os meus colegas nas situações de necessidade e ainda um prémio de mérito final por ter tido notas superiores a 17 valores nos exames nacionais. Confesso que me senti orgulhoso de mim mesmo, e ainda mais quando a directora da escola me disse, em segredo que tinha orgulho de ter tido um aluno como eu na sua escola… sem palavras. A minha mãe também se emocionou bastante mas não chegou a vias de facto e controlou as lágrimas.

Cansadíssimos (principalmente a minha mãe) chegámos a casa sem preparação para uma nova surpresa: ao abrir o meu e-mail vejo uma mensagem do ministério da educação com a seguinte frase “Colocado: Medicina Veterinária, Vila Real”. Quer isto dizer que ENTREI NA UNIVERSIDADE! Festa, choro e muita alegria nos minutos que se seguiram à notícia que aguardava à meses. Finalmente entrei na universidade e no curso que tanto ambiciono. No fim deste dia em que tanta coisa correu bem, apenas me sinto feliz… naturalmente e completamente feliz e pretendo continuar assim por muito mais tempo.

Amanhã vou com o meu pai e com a minha prima Marlene a Vila Real para procurar uma casa/quarto para alugar, algo que tenho de tratar o mais rápido possível. Um dia da próxima semana terei de ir mais uma vez à cidade para me matricular. Dia 21 iniciarei as aulas.

Falando da minha mãe: desde a sessão de quimioterapia ainda não senti grandes alterações. Tem estado enjoada (principalmente no 1.º dia) e um pouco cansada, mas à parte disso ainda se mantém em forma. Veremos como evolui o seu organismo ao longo dos próximos dias. Ter uma consulta marcada para dia 23 (ecografia abdominal), a colocação do cateter para dia 25 e nova sessão de quimio dia 29. Tem a próxima semana para descansar e eu para aproveitar a sua companhia permanente, dado que a universidade se aproxima e a separação também…

8 de Setembro de 2009

2009-09-08T16:23:00.000-07:00

Regresso a casa… Estou exausto, cansadíssimo… não durmo bem há quase 48 horas e esta noite de sono vai saber-me tão bem….
De facto estes dois dias foram exaustivos e a por todo o IPO para chegar a tempo a todas as consultas marcadas foi uma constante. Começamos mal quando ontem nos aproximamos do porto e uma enorme fila de trânsito nos cortou a passagem. Parece que houve um acidente na auto-estrada e que esta foi cortada. Cerca de uma hora e meia de espera que fez com que chegássemos à Medicina nuclear às dez horas e meia quando a consulta estava marcada para uma hora antes. Felizmente várias pessoas se viram confrontadas com o mesmo acidente e os atrasos foram generalizados, pelo que por volta das onze e meia a minha mãe já tinha realizado o exame ao coração. Seguimos de imediato para a consulta de ortopedia onde o médico explicou à minha mãe aquilo que já sabíamos: o ombro apresenta uma metástase do peito. Apesar disso, o ortopedista achou que uma intervenção cirúrgica não era necessária neste momento pelo que mandou avançar o processo o mais rápido possível. Explicou também que em caso extremo, poderá ser necessário que a minha mãe coloque uma , mas que tal só acontecerá se se registarem complicações demasiado sérias no ombro (numa tentativa cómica de explicar a situação, o médico disse que quando o tumor desaparecer do ombro, o osso assemelhar-se-á a um queijo suíço, cheio de lacunas, e que nesse momento a prioridade será tentar forçar a regeneração óssea). Por fim dirigimo-nos à radioterapia para a primeira consulta e sessão de tratamentos. A médica explicou à minha mãe que a radioterapia ao osso não será muito importante neste momento e que a única função seria diminuir a dor do ombro. Para além disso, o tratamento exporia o osso e o tornaria muito mais frágil, o que associado à diminuição de dor e consequente tentativa de maior mobilidade, iria ser perigoso demais. A minha mãe optou então por realizar a radioterapia mais tarde. Com o primeiro dia de tratamento finalizado, decidimos dar uma volta pela baixa do porto. Quem adorou o passeio foi a minha irmã que longe de imaginar a confusão que nos levou ao Porto, aproveitou cada segundo que passamos na cidade e ainda mais a noite que passamos no hotel.
Hoje de manhã o dia começou com análises ao sangue. De seguida teve uma consulta na clínica da mama onde a médica nos explicou de forma muito personalizada e detalhada a quimioterapia e todas as suas consequências. Deu um pequeno raspanete à minha mãe ao perceber que esta manteve o tumor escondido cerca de um ano (não vale a pena debater este assunto porque ela já percebeu que errou) mas de seguida tentou dar-nos força ao afirmar que o tratamento ia finalmente realizar-se e que era a contagem final para a cura. O problema é a quimioterapia será realizada em dois ciclos diferentes com quatro sessões cada uma. Sendo que cada sessão é realizada com pelo menos três semanas de diferença das anteriores isto significa que só estará pronta para a cirurgia dentro de seis meses (aproximadamente em Fevereiro) o que ainda é algum tempo. Quando chegamos ao hospital de dia onde se realizou a quimioterapia, a enfermeira explicou mais uma vez todos os processos e detalhes da quimioterapia, iniciando a primeira sessão de seguida. Como a minha mãe ainda não tem cateter teve de ser realizada no mãe esquerda e durou cerca de duas horas. Finalmente saímos do hospital com dezenas de medicamentos debaixo do braço e prontos para enfrentar as próximas três semanas que serão as que trarão o primeiro contacto com as consequências da quimioterapia no organismo dela. Teremos de regressar ao hospital já na próxima sexta para realizar um raio x aos pulmões. Sem data definida fica uma ecografia ao abdómen. A colocação do cateter foi remarcada para dia 25 e no dia 29 haverá nova sessão de quimioterapia e consulta na clínica da mama. As coisas começam a andar o que só pode ser bom sinal. Mas os próximos dias assustam-me por não saber ao certo o que vai acontecer. Antes de deitar a minha mãe queixou-se de que se sentia ligeiramente enjoada. Não sei se se trata já do primeiro sintoma ou se será simplesmente o resultado do dia cansativo que tivemos…

5 de Setembro de 2009

2009-09-05T17:52:00.000-07:00

Depois de ter marcado a consulta para a última quinta-feira, a médica do IPO telefonou para informar a minha mãe de que, visto que terá de se deslocar ao Porto na segunda e terça-feira, poderá realizar essa sessão de radioterapia também no dia 7. Quer isto dizer que na segunda irá realizar a sessão de radioterapia no braço, a consulta no ortopedista e o exame ao coração. Na terça-feira realizará as análises ao sangue seguidas da consulta com a médica da quimioterapia e possível primeira sessão deste tratamento. Pode-se dizer que é bastante para dois dias, mas o importante é que finalmente o tratamento vai iniciar-se e diga-se de passagem, já não era sem tempo.

Para não quatro viagens enormes em dois dias decidimos que iremos ficar no Porto de Segunda para Terça-Feira. Devido a enormes protestos por parte da mesma, a Rita também nos acompanhará desta vez apesar de a mim não me agradar muito uma exposição dela a todos os agentes infecciosos perigosos que podem andar à solta no ar do Hospital.

Vou ter uma festa amanhã. Com tal, chegarei a casa tardíssimo e terei de me levantar também cedíssimo no dia seguinte para seguir para o Porto. Odeio estes dias em que tudo tem de ser feito a correr, mas tem de ser… a saúde da minha mãe está em primeiro lugar e vai ser posta à prova pela primeira vez.

1 de Setembro de 2009

2009-09-01T17:03:00.000-07:00

O presidente da junta organizou uma reunião com toda a população (que diga-se de passagem, não é assim tão alargada) onde explicou que se irá realizar um pequeno passeio a Espanha, no dia 13 de Setembro para que todos os elementos da aldeia participem. Desde pequeno que participo nestas viagens turísticas, mais pela diversão do que pela curiosidade de ver os monumentos visitados que são sempre muito parecidos (monumentos e igrejas várias que fazem as delícias das velhotas mais devotas mas que sempre me passaram um pouco ao lado) mas desta vez não sei se vou participar por causa da minha mãe.

Entendam que a minha duvida não passa propriamente pela minha participação mas pela dela. Como já expliquei, a minha mãe começará a radioterapia na quinta-feira e daí penso que não advirá qualquer consequência incapacitante. O problema é que dia 8 começará (em princípio) com a quimioterapia e será muito mais “pesada” do que a radioterapia e que a deixará mais em baixo. Com o passeio cinco dias depois, a minha dúvida é se a minha mãe estará já demasiado cansada e afectada ou se tampouco será aconselhável que participe numa actividade que poderá ser cansativa pouco tempo depois do tratamento. As minhas queridas amigas que já passaram por isto, acham que poderá participar sem problema ou que será aconselhável manter-se em casa a descansar e a recuperar forças?
A minha irmã está muito entusiasmada e pretende seguir na viagem e eu também o deverei fazer. Mas custar-me-á se a minha mãe tiver de ficar por cá sozinha.

31 de Agosto de 2009

2009-08-31T14:10:00.000-07:00

PASSEI!!!!!!!!!!! É mesmo verdade, passei no exame de condução. Ainda não acredito, o alivio que sinto é tanto que ainda nem me conformei com o que aconteceu! Vou contar como foi o dia!

Quando cheguei à escola de manhã os instrutores estavam num reboliço a comentar qualquer coisa que me chamou a atenção: segundo eles, nos exames de hoje viriam instrutores novos que implementariam novas regras como estacionar de ambos os lados da estrada, novas formas de contornar rotundas etc etc. Os comentários deles eram do tipo: “Vão-nos reprovar os alunos todos”, “Que chatice, vamos ficar com estes todos mais uma semana”, “Ao menos podiam vir só na próxima para não estragar estes” entre outras pérolas animadoras que prefiro não comentar devido ao nível exagerado de confiança que estavam a depositar em nós. Claro que comecei logo a pensar nestas novas informações com medo que o novo examinador me mandasse fazer algo demasiado complicado para mim! As duas aulas que tive de manhã não correram mal, mas também não correram muito bem. Mas consegui manter-me mais calmo do que pensei que estaria.

Almocei à pressa e à medida que o exame se aproximava comecei a ter uma espécie de “revolver” do estômago muito incomodativo. Tomei a água com açúcar que me “recitaram” aqui no blog mas infelizmente não deu muito resultado. Quando cheguei ao centro de exames conversei um pouco com a rapariga que fez exame comigo e ela também estava muito nervosa. O examinador chegou, propus-me para começar em primeiro, fez-me algumas perguntas sobre mecânica (não percebi grande parte delas mas dei a volta, fi-lo rir e esqueceu-se o assunto. Afinal alguém se sabe dizer como se chama a zona inferior do motor? Eu não sei XD) e finalmente mandou-me arrancar. E no pequeno circuito que fiz (cerca de 20 minutos) fiquei espantado comigo mesmo ao perceber que nunca em nenhuma das aulas que tive estive tão perfeito como hoje: estacionamento, inversão de marcha, rotundas… não tive qualquer problema. O exame acabou tão rápido que fiquei espantado quando o examinador me mandou parar. Apesar de saber que me tinha corrido bem, enquanto a minha colega fez exame continuava nervoso e só quando o examinador disse “Estão os dois de parabéns” é que aliviei e me convenci que tinha mesmo passado!

Acabou a carta! Acabou o levantar cedo, os instrutores, os berros, os erros, o nervosismo… já tenho a carta e nem me lembro bem das implicações disso! Finalmente posso conduzir sem ter alguém ao meu lado a encher-me os ouvidos de pormenores, a ralhar comigo, a demonstrar-me da forma mais rude possível como fazer algo… não posso dizer que tenha desgostado deste período, mas levo más recordações dos instrutores e dos seus métodos de ensino. Não sou uma pessoa rude e por isso fico tão chocado quando o são comigo. Mas são todos assim (ou pelo menos parecem) e não há nada a fazer senão aceder-mos a eles! O que importa é que acabou, estou contente de forma plena e quero ficar assim durante algum tempo.

Uma médica do IPO telefonou para marcar uma consulta para a minha mãe na quinta-feira. Irá fazer a sua primeira sessão de radioterapia, a única antes da operação. O tratamento vai finalmente iniciar-se.

30 de Agosto de 2009

2009-08-30T14:14:00.001-07:00

Nervosismo e ansiedade! É isso que sinto neste momento! Vou-me deitar cedo para amanhã estar fresco e com a cabeça no sítio. O meu exame vai ser por volta das três da tarde, mas de manhã ainda terei duas aulas (toda a gente que fala comigo me diz que estas são as aulas em que se cometem mais erros e que deixa todos os examinandos à beira de um ataque de nervos) por isso terei de ir logo de madrugada para chaves. Como durante a tarde só volto a ter autocarro às seis horas da tarde, só chegarei a casa por volta das oito da noite, pelo que só por essa altura vos poderei dar notícias sobre como correu o exame. No entanto, se possível, tentarei dar noticias mais cedo! De manhã vou tomar um chazinho e depois vou tomar a dica da água com açúcar para me acalmar durante o dia!

Façam Figas e desejem-me muita m*r*a!

28 de Agosto de 2009

2009-08-28T15:30:00.000-07:00

Meus caros amigos, devo-vos, sem dúvida, um pedido de desculpas. O meu blog, que andava sempre em dia e actualizado tem andado bastante inconstante, o que é, sem dúvida, uma falta de respeito para quem o segue. A verdade que tenho andado de tal modo ocupado e cansado que me é muito difícil escrever todos os dias. Tentarei, no entanto, voltar ao meu ritmo normal, agora que as coisas acalmam um pouco.

Tenho-me levantado todos os dias às seis da manhã para ter aulas de condução em chaves. Com toda a família prestes a regressar a França e as dezenas de jantares de despedida que se realizam, não me deito propriamente cedo pelo que ando exausto. Essa é a principal razão pela qual não tenho actualizado diariamente o blog. De resto, toda a minha família partiu hoje, sexta-feira (tia, primas, padrinhos…) exceptuando a minha tia Arlete que parte amanhã mas de quem já me despedi porque não a verei. Alturas do Barroso volta a ficar deserto e voltamos à nossa pacatez, apesar destas partidas serem sempre acompanhadas de amargura e saudades antecipadas (principalmente quando se trata de despedidas da minha mãe) e de uma sensação de que é demasiado longínqua a próxima vez que estaremos juntos. São os dilemas da emigração e da separação das famílias.
O ortopedista do IPO analisou finalmente o processo da minha mãe e explicou que não vale a pena esperar mais tempos porque da parte dele, não são necessários cuidados especiais em relação ao braço (não sei se isso é bom ou mau). A consulta de grupo foi antecipada para hoje, sexta-feira. É, de facto, a única boa noticia que surgiu nos últimos tempos. Não pude acompanhar a minha mãe à consulta mas fê-lo o meu pai e a minha tia Gorete (enquanto eu tive mais um aula de condução). Desta vez foram atendidos mais cedo. Dois médicos falaram com ela e marcaram mais duas consultas. Uma será dia 7 para realizar um exame de resistência ao coração e outro será no dia seguinte, dia 8, onde falará com a médica que acompanhará a quimioterapia que a informará e talvez iniciará o tratamento nesse mesmo dia. A inserção do cateter continua marcada para dia 15. As coisas começam finalmente a andar no bom sentido e espero que desta vez não voltem a ocorrer interrupções.
O Rex já está melhor. Já começou a comer e já anda, apesar de ter algumas dificuldades. Está a ficar velho. Tem cerca de 11/12 anos e os ossos não perdoam na recuperação. Até o infeliz do animal tem de sofrer destas maleitas ingratas.
Recebi uma carta da escola onde estudei nos últimos três anos a informar-me que haverá uma cerimónia no dia 11 onde os alunos que finalizaram o 12.º ano irão receber um diploma. Em anexo segue que fui proposto pelos meus professores para receber um prémio de mérito nesse mesmo dia. Estou contente por tal informação 
Começo a tremer de cada vez que falo em segunda-feira, o dia do meu exame de condução. Estou nervosíssimo. As aulas começaram a correr melhor ao longo da semana, mas não sei se conseguirei aguentar a pressão do exame sem deitar tudo a perder e atropelar uma velhinha ou bater contra um poste (, brincadeira, claro). Vou comprar uns calmantes, talvez funcionem!
Depois das feries aproxima-se uma nova fase. Não sei o que me espera nem tenho pensado muito nisso. Estou a tentar viver o dia de hoje sem pensar muito no de amanhã. Quanto muito consigo manter-me algo alheio a pensamentos negativos e manter alguma integridade emocional que se tem tentado escapar nos últimos tempos.

24 de Agosto de 2009

2009-08-24T15:05:00.000-07:00

Começa a cheirar a fim de férias. Aqueles dias em que ainda não voltámos ao activo mas que já não são agradáveis porque pensamos constantemente no trabalho que nos espera dentro de poucos dias. Os emigrantes da aldeia começam a partir lentamente e grande parte deles já foram embora nesta fim-de-semana que passou. A minha prima Sandrina também já foi, com muita pena e chorou muito abraçada à minha mãe na hora da partir. De facto, esta despedida da minha mãe será um pouco dolorosa para todos. Apesar de todos pensarmos constantemente no contrário, a verdade é que esta poderá ser a última oportunidade para se verem e isso custa muito nestas situações.

A médica da minha mãe anda a tentar marcar a consulta do Ortopedista mais cedo (contradiz-se um pouco em relação ao que nos disse na semana passada) mas tal não tem sido possível. O médico apenas consulta às segundas-feiras, por isso está a tentar tudo por tudo para marcar para a semana que vem.

Segunda-feira essa que equivalerá exactamente ao dia do meu exame de condução. Falta exactamente uma semana e terei duas horas de condução todos os dias desta semana até lá. Nem sei se estou mais nervoso por ir fazer o exame ou mais ansioso para acabar tudo de uma vez. Mas o medo de reprovar começa a aparecer algures no meu inconsciente… nem quero pensar nisso!

Por fim, falemos de azar. Há quem não acredite nele mas eu já fui mais descrente em relação a esse assuntos. A verdade é que nos últimos tempos a vida na nossa família se tem mostrado muito agoirenta e os maus momentos não param de aparecer. Vejam só o cúmulo, o Rex voltou a ser magoado. Mas desta vez foi mesmo atropelado. Uma prima minha viu-o ser quase esmagado por um carro (andou a rebolar debaixo da viatura e quase foi esmagado pela roda) acabando por magoar a outra pata traseira. Agora, como ainda não tinha curado totalmente a pata esquerda e se magoou na pata direita (não está partida mas quase arrancou uma unha e está muito inchada), não consegue andar a não ser que se arraste pela casa. Já tomou uma vacina de penicilina e estamos à espera que passe para ver se o levamos ou não ao veterinário de novo. Tenha piedade de nós esse ser que controla estes assuntos dos azares porque já tivemos a nossa dose e não desejamos (nem precisamos) de mais nos próximos tempos.

Dia 22 de Agosto de 2009

2009-08-22T18:43:00.000-07:00

Pois é, infelizmente não passei no casting dos ídolos, apesar de ainda agora reflectir sobre a razão que me foi apontada e a sua validade. Mas vou contar o que aconteceu nestes dois dias.

Tal como estava previsto fomos para o porto no dia 21. Antes de tudo passamos pelo local do casting para conhecer-mos a zona para o dia seguinte. Como já havia casting nesse dia vimos dezenas de jovens, ao sol, à espera da sua vez. Fiquei logo a pensar no que iria passar no dia seguinte e até a questionar-me se valia a pena tanto sacrifício. Tentamos ir um pouco à praia, mas por azar levantou-se uma tempestade de vento de tal intensidade que mais parecia estarmos num deserto no meio de uma tempestade de areia. Cobertos por este material até aos ossos, corremos para um hotel para poder-mos tomar banho e prepararmo-nos para o dia seguinte. Sinceramente não dormi nada. Só adormeci por volta das duas horas da manhã e levantei-me às quatro e meia, pelo que o sono foi pouco.
Às 5:45h já estávamos na alfândega do porto. Fiquei admirado pelo facto de a fila ainda não ser muito grande, mas uma hora depois já tinha ultrapassado os mil candidatos à espera. Esperamos várias horas. Entramos para dentro da alfândega, fomos entretidos por um animador brasileiro, filmados e fotografados milhentas vezes à medida que a fila avançava. Quando chegou a minha vez fui “carimbado” no peito com o número 1928 e segui um pequeno grupo dentro do edifício. Mais meia hora de espera numa enorme sala de espera, chamados à pressa por um funcionário munido de megafone, separados entre números pares e impares, postos em alas diferentes… uma enorme confusão que só serviu para aumentar o nosso nervosismo. Sem perceber muito bem como, lá chegou a minha vez de entrar na sala de avaliação…
Particular, não gosto de criticar este tipo de situações porque surge sempre a sensação, para quem ouve/lê, de que estamos a “puxar o rabo à nossa sardinha” e arranjar desculpas para o nosso fracasso. Mas a minha opinião sobre o assunto não é isolada e vou apenas referir alguns aspectos que não se podem ignorar
Antes de mim entraram 300 pessoas. Destas, passaram 3. Os concorrentes que saiam referiam como motivos de reprovação os seguintes os argumentos: “Cantas bem, mas não podes ficar”, “Boa voz, boa imagem, mas não serves”, “Estás Nervosa não estás? Então fica para a próxima”, “Olha, cantas muito bem mas ainda temos muita gente para ouvir” etc, etc. É claro que nestas situações diz-se sempre mais um pouco do que a realidade e não se pode acreditar em tudo, mas a verdade é que corriam rumores de que grande parte dos concorrentes já tinham sido escolhidos antes e que hoje poucos seriam seleccionados. Quando entrei na sala, comecei a cantar e o senhor que me ouviu pareceu gostar. Pediu-me para cantar em português e assim fiz . No fim disse-me “Cantas muito bem e sabes usar a voz. Mas estás um pouco parado a cantar. Fica para a próxima”. Com um sorriso nos lábios, entreguei o número e sai, mas não pude deixar de ficar com a sensação de que fora “escorraçado” sem razão aparente. O desalento entre os concorrentes era geral e era triste ver vozes incríveis, daquelas que fazem estremecer a pele só de ouvir, sair das salas com lágrimas nos olhos. Não sei explicar ao certo, mas havia um ambiente estranho de desilusão. Eu próprio esperava algo diferente. Não fui ao casting à espera de mundos e fundos, mas esperava ser avaliado de outra forma e não por um membro da produção. Sim, porque podem esquecer os castings com os júris mauzões e comentários cortantes. Quem passa neste casting é chamado para estar presente de novo na segunda-feira para que então possam gravar em frente ao júri real, como se fosse ele a seleccioná-los de verdade. Isto acontece para os cantores e para os supostos “cromos” que foram seleccionados de entre as filas e salas de espera para que possam passar e fazer brilharetes nas audições falsas de segunda-feira e nas audiências da estação de Carnaxide. Fiquei desiludido com o programa, mas pelo menos gostei da experiencia de conhecer muita gente na fila que foi ali para lutar por um sonho.
Chega de testamentos. Não quero que fiquem a pensar que tenho mau perder porque não é essa a situação. Apenas fiquei surpreendido com o que vi, mas isso vem da minha ingenuidade, pensamentos de quem pensa que de facto há justiça e de que nestes programas se procura verdadeiras estrelas. Vou ver o programa e desejar muita boa sorte a todos aqueles que passaram nos castings, tenham eles mérito ou não.

Dia 20 de Agosto

2009-08-20T17:38:00.000-07:00

Como estava previsto hoje falamos com a médica da minha mãe. Eu já imaginara que nos daria qualquer informação pelo telefone e assim foi. No entanto comprometeu-se a pesquisar no arquivo da minha mãe para nos aconselhar em relação ao que devíamos fazer em relação às ajudas que nos foram oferecidas. Segunda ela, devemos esperar até dia 7 de Setembro para ter as consultas normalmente. Duas semanas não farão diferença em relação ao estado da minha mãe e evitam-se grandes confusões que poderão advir do facto de muita gente estar a tentar tratar do processo da minha mãe ao mesmo tempo. Claro está que será esta a opinião que iremos seguir. A verdade é que com este tempo de espera desde a última consulta de grupo, já só faltam duas semanas para a consulta com o ortopedista. Desta forma poderemos terminar as férias em paz para depois enfrentarmos os verdadeiros problemas em Setembro.

Amanhã vou com os meus tios e primas para o Porto. Vamos passar o dia na praia e dormiremos lá para que me seja mais fácil estar presente no Casting no sábado. Estou ligeiramente nervoso em relação ao programa, apesar de ir na desportiva e sem qualquer expectativa. Amanhã não poderei escrever mas Sábado, ou quanto muito, Domingo já poderei contar como correu a minha audição.

18 de Agosto de 2009

2009-08-18T15:36:00.000-07:00

Hoje combinei com o meu tio de que iríamos dar uma volta. Decidimos ir dar uns mergulhos a um barragem próxima (barragem do alto rabagão) e lá consegui arrastar a minha mãe para vir connosco. Além dela e do meu tio foi também a minha irmã, a minha tia e as minhas primas. Foi uma tarde divertida. Passamos o dia a brincar na água e a apanhar sol (hoje cheguei à conclusão que a pigmentação da minha pele deve ter algum problema porque por mais que tente bronzear não obtenho qualquer resultado. Devo ter tendências albinas) e no fim acabamos por lanchar num café de uma prima minha próximo da barragem.

Há noite realizaram um procissão de velas cá na aldeia, em honra da Senhora de Fátima. A população aderiu em peso principalmente porque houve um churrasco colectivo no fim (). Infelizmente lá tive de vir para casa cedo porque amanhã tenho de me levantar às seis horas!!!!
A minha mãe recebeu uma carta do IPO a informar de que irá colocar o cateter no dia 15 de Setembro. Mais uma data agradável para se juntar aos problemas que as consultas tardias tê, provocado ultimamente.
Fomos informados de que a médica da minha mãe regressa de férias dia 20 (quinta-feira) e decidimos que lhe vamos telefonar nesse dia para tirarmos todas as duvidas que temos. Só depois, em concordância com o que nos disser iremos tentar adiantar o processo com a ajuda dos nossos familiares, ou esperar para o dia 7 para a nova consulta de grupo.

17 de Agosto de 2009

2009-08-17T17:49:00.000-07:00

Hoje foi um dia que poderia apelidar de familiar. Em primeiro lugar passei a tarde em casa dos meus padrinhos a assistir ao vídeo do casamento da minha prima que se casou o ano passado. Para quem esteve presente no casamento (como eu) foi um bocadinho secante rever tudo, mas enfim, toda a família se reuniu e não queria ser desmancha-prazeres. Claro está que a tarde de lazer se prolongou até à noite e acabamos por jantar em casa deles.

Ainda durante o jantar apareceram alguns familiares meus, da minha família paterna, que já não via há algum tempo. O inacreditável é que ainda não estavam informados acerca do problema da minha mãe (ela própria ficou sem jeito quando percebeu que ainda não sabiam de nada) pelo que lá tivemos de assistir a mais um rol de explicações sobre tudo o que aconteceu em torno do cancro da mama e metástase no ombro.

De manhã tive aula de condução e regressei cabisbaixo. Não consigo perceber qual o meu problema. Na semana passada as aulas correram relativamente bem. Hoje foi um descalabro. Consegui dar todo o tipo de erros que se podem imaginar e como sou bastante nervoso, deixei-me afectar de tal maneira que quando percebi já nem sabia utilizar a embraiagem. Foi mesmo mau. O problema é que estou com 19 aulas dadas e com exame marcado e sinto-me demasiado inútil para o realizar. Dá-me a impressão de que nunca conseguirei conduzir. Amanhã não tenho aula, apenas da quarta, e já sinto nervoso miudinho só de pensar nisso porque só de imaginar-me a pegar no volante outra vez já me faz começar a suar e a pensar em todos os erros que poderei dar. Maldição, de certeza que não nasci para conduzir e que nunca o conseguirei fazer em condições :(

16 de Agosto de 2009

2009-08-16T15:49:00.001-07:00

Já faz bastante tempo desde a ultima vez que escrevi. Tenho andado muito ocupado e cansado também, o que faz com que o meu tempo seja pouco. Mas isso não será problema porque tratarei de contar os aspectos mais importantes dos últimos dias.
A minha mãe está num impasse e numa situação que eu não desejaria a ninguém. Como contei aqui, há duas pessoas com conhecimento dentro do IPO que estão a tentar encontrar solução para a consulta tardia da minha mãe. Tal como ambos prometeram, na quarta-feira apresentaram novidades: O urologista conhecido da minha prima explicou que há efectivamente outro ortopedista na instituição, mas que começou a trabalhar há pouco tempo e não tem a experiencia do outro que se apresenta de férias. Foi então dito que esta seria uma decisão da minha mãe, ou esperar pelo outro ortopedista até dia 7 de Setembro ou consultar este sabendo à partida que poderá não ser bem tratada (ou pelo menos não tão bem como na outra situação). No mesmo dia o rapaz amigo que também falara com uma conhecida influente no hospital chegou com novas notícias. A senhora (que deverá ter grande influencia no IPO) afirma conseguir reunir todos os médicos para uma nova consulta de grupo (incluindo o ortopedista) para breve, mas tocou num aspecto que é verdadeiro e que estamos a ignorar ligeiramente: está nas mãos da minha mãe decidir se pretende ter a consulta de grupo e iniciar os tratamentos imediatamente ou esperar para mais tarde pois sabemos à partida que toda a força e optimismo que a têm acompanhado até agora se vão desvanecer ligeiramente quando se iniciar a quimioterapia e o sofrimento que a acompanhará. E assim estamos, entre a espada e a parede para decidir o que fazer. Terá de apresentar uma resposta amanhã e não sabe o que fazer, o que é completamente normal. Nem eu sei, vendo a situação de fora, o que será melhor para ela. Continuamos sem saber a gravidade da situação e como tal estamos a decidir simplesmente entre o “sofrer já” ou “sofrer depois” e a decisão não é fácil.
Quanto a mim ando de rastos. Tenho tido muitas festas que fazem com que me deita muito Tarde. Este não seria grande problema não fosse o facto de continuar a ter aulas de condução que me obrigam a levantar às seis da manhã para ir para chaves. Um união fantástica que me têm deixado mesmo cansado. Na última quarta-feira fora-me dito que iria fazer exame dia 24 e que portanto só teria mais uma semana de aulas. No entanto na sexta explicaram-me que não aceitaram o pedido de exame devido a excesso de pedidos. Resultado, fui mudado para dia 1 de Setembro e tenho mais duas semanas de aulas. Posso parecer implicante, mas estou tão farto das aulas de condução que se fosse agora tê-las-ia adiado para o ano que vêm.
O meu cão já anda melhor. Já consegue colocar a pata no chão apesar de esta estar um pouco torta. Está desesperado para sair de casa e é um inferno para que tome os remédios que lhe foram receitados, mas vamos deixá-lo sair em breve.
Já confirmei a minha presença no casting dos Ídolos no próximo sábado. Combinei com o meu tio irmos para o porto na quinta para passarmos dois dias na praia e estar lá para realizar o casting. Vai ser uma experiencia interessante mesmo que não passe.

2009-08-15T09:40:00.001-07:00

Caros amigos peço imensa desculpa por não escrever no blog há tanto tempo.
A verdade é que tenho andado tão ocupado que que me é quase impossível vir escrever alguma coisa.
Fica a promessa de que amanhã virei aqui dar as ultimas novidades que por aqui têm surgido.
Cumprimentos para todos.

11 de Agosto de 2009

2009-08-11T11:36:00.000-07:00

Como ontem tive um casamento, só hoje pudemos ir com o Rex ao veterinário. Foi um pouco desagradável porque teve de mexer com a pata em várias direcções provocando dores horríveis ao pobre cão que apesar de estar preso entre os meus braços ainda se conseguiu libertar e quase morder o veterinário. No fim acabou por dizer-me que tem um rompimento nos ligamentos da perna e que de certeza que foi pontapeado por alguém, pois a pancada teria de ser muito forte. Pergunto-me quem seria o “animal” (e acreditem que com esta expressão estou a usar eufemismos) que teria agredido o meu cão. Gente desumana sem qualquer sentimento. De qualquer das formas terei de o vacinar e medicar durante os próximos cinco dias, prazo no qual deverá começar a recuperar. Entretanto o Rex está “zangado” comigo. Por ter sido eu a levá-lo ao veterinário e por tê-lo mantido preso quando queria morde-lo, praticamente não olha para mim e ignora os meus chamamentos. Vamos ter de fazer as pazes J

A prima da minha mãe falou com o médico que trabalha no IPO e este prometeu dar respostas dentro de dois dias. Entretanto, um rapaz cá da aldeia também falou com uma conhecida sua com influência dentro da instituição e também ela prometeu dar respostas no mesmo prazo. É esperar pelos resultados que tardam a chegar.

2009-08-10T18:41:00.000-07:00

Carla Damásio mostrou-se uma grande ajuda quando me enviou vários documentos com concelhos e informações práticas que auxiliam e informam de forma simples, mas enficaz, todos os assuntos que se relacionam com o cancro. A seu pedido publico aqui os documentos para que todos possam fazer download e usufruir do excelente trabalho desta senhora.
Mais uma vez obrigado à enfermeira Carla!

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Dia 09 de Agosto de 2009

2009-08-09T17:36:00.000-07:00

Não posso deixar de agradecer mais uma vez todo o apoio que me tem sido dado neste blog. É muito reconfortante vir aqui postar todas as minhas raivas, inseguranças, frustrações (e de vez em quando também alegrias) e ouvir bons concelhos, perceber que muitos outros enfrentam os mesmos problemas que outros e acima de tudo, perceber que há um grupo de pessoas no mundo que se preocupa connosco. Muito obrigado!

Respondendo a algumas questões que me foram dirigidas nos comentários ao post anterior:

- Até agora NINGUÉM nos explicou o problema que a minha mãe tem no ombro. Temos sido mandados de um lado para outro, fazer exames aqui, mostrá-los acolá e assim sucessivamente sem que alguém tenha o bom senso de nos dar uma explicação. Eu li o relatório que acompanhava a ressonância magnética e percebi que havia suspeita de metástase óssea. A médica com que falamos na sexta também se referiu ao problema do ombro como um “aglomerado de células tumorais” portanto concluo que será mesmo uma metástase que se formou. Mas repito que não tenho a certeza porque ainda ninguém nos explicou.

- Aguardarei alguns dias (poucos) para que a prima da minha mãe possa falar com o médico e IPO e para saber o que este pode resolver. Caso a resposta seja negativa, claro está que não cruzaremos os braços e tentaremos outras opções porque esperar um mês pela consulta é tão ridículo quanto improvável. Caso tenhamos que tentar outras opções seguirei os concelhos que aqui me têm sido dados.

Falando da minha vida nestes dias: Hoje houve mais uma festa na aldeia. Desta vez foi a inauguração da nova sede da junta de freguesia. Houve banquetes, música e animação noite dentro. Sai de casa ao levantar e só voltei de madrugada. Comi, dancei e distrai-me, o que tem sido o meu principal objectivo nos últimos tempos. A minha mãe foi bombardeada com milhares de perguntas dos aldeães que pensavam que lhe daria já os resultados da consulta de grupo. Esta curiosidade, que já foi debatida neste blog várias vezes, é normal. O problema surge quando há indivíduos sem um pingo de bom senso e que iniciam discursos que ao invez de consolar o doente, o fragilizam ainda mais. Encontrei a minha mãe com os olhos húmidos de lágrimas a falar com uma senhora que lhe contava como a sua mãe morrera há dois anos com cancro no útero enquanto não se cansava de repetir “mas tu vãos conseguir”, “não vais morrer como a minha mãe”… Haja paciência porque eu já nem sei o que dizer nestes casos.

No sábado tive, tal como dissera, um casamento. Amanhã terei outro. Esta época é sempre muito rica neste tipo de celebrações. Ando sempre mais cansado mas também serve para me abstrair dos problemas.
Há quem diga que um azar nunca vem só, e eu acredito. O meu cão, o Rex, partiu uma pata. Ou pelo menos assim parece. Chegou a casa a mancar, não consegue pousar a pata no chão e esta parece balouçar quando ele está de pé. É o cão da família há cerca de dez anos e parte-me o coração só de o ver assim. amanhã teremos de o levar ao veterinário para ver o que se pode fazer. Aqui está a foto do meu cãozinho:

Agora uma boa notícia: inscrevi-me no concurso “Ídolos” da sic e recebi uma mensagem a informar-me que deverei ir ao porto no dia 22 de Agosto para prestar uma prova de voz. Ainda não sei se irei tentar a minha sorte no concurso mas estou muito tentado e mostrar os meus dotes vocais ao júri do concurso.

07 de Agosto de 2009

2009-08-07T16:31:00.000-07:00

O dia de hoje acabou por ser completamente oposto aquilo que imaginei. A consulta de grupo foi um fracasso e uma total perda de tempo. Ainda não nada do que vamos fazer nos próximos tempos porque não nos foi explicado nada. Confusas? Passo a explicar.

Ao chegar ao porto a minha mãe teve de fazer um electrocardiograma que já estava marcado. Não demorou mais de dez minutos. Chegamos à clínica da mama antes da hora mas fomos atendidos de imediato. Entramos para as salas de espera interiores cerca de quinze minutos antes da hora marcada. Tal de nada serviu, dado que esperamos cerca de duas horas para entrar na consulta de grupo (é desesperante esperar tanto tempo. Sei que é comum nos hospitais, mas de qualquer das formas é irritante esperar sem saber se é normal ou se ouve algum problema e simplesmente se esqueceram de nós). Finalmente fomos chamados e entramos na sala das consultas de grupo. Esperamos alguns minutos (intensos e de grande expectativa) e finalmente uma médica entra nada sala. E ao invés de nos dizer, como esperávamos, os procedimentos que iríamos seguir para tratar do cancro, disse-nos o seguinte:

“Esse braço está muito mau. Queríamos começar radioterapia localizada no ombro mas temos receio de o partir ao retirar as células tumorais (pelo que percebi a pequena metástase está a servir de suporte ao ombro (?)). Terá de marcar uma consulta com o ortopedista para que ele dê o seu parecer e aì terá uma nova consulta de grupo. Até lá, nada de mexer esse ombro”.

Neste momento já imperava algum descontentamento mas o pior estava para vir. Primeiro tivemos de esperar mais uma hora pelos exames que a enfermeira nos trouxe. De seguida, tentativa de marcar a consulta com o ortopedista, ouvi-mos a seguinte frase por parte da funcionária:

“Só terá consulta para 7 de Setembro. O ortopedista está de férias”

7 DE SETEMBRO? ORTOPEDISTA DE FÉRIAS? Mas o que é isto? Falta um mês para essa data. Não podemos esperar um mês para ter uma consulta no ortopedista, principalmente depois de a médica ter especificado que a consulta era urgente. E que é isto de o ortopedista estar de férias? Só há um ortopedista no IPO? Ridículo, simplesmente despropositado e ridículo.

A funcionária propôs-se a tentar marcar para uma data anterior mas não mostrou grande esperança. E lá voltamos de novo para casa, como pouco ou nada resolvido, a não ser a revolta perante aquilo que nos está acontecer. O cancro da minha mãe, tendo dado origem a metástases, está numa fase avançada. Esperar mais um mês poderá não ter qualquer consequência mas poderá dar origem a novas metástases ou complicações maiores. Há milhares de pessoas com problemas no IPO, eu sei, mas não posso deixar de me sentir revoltado com tudo isto. E o sentimento de incapacidade é demasiado forte.

A prima de minha mãe que conhece um médico no IPO prometeu falar com ele para tentar acelerar as coisas. É a chamada “cunha”. Pessoalmente não gosto de cunhas, considero-as o símbolo da imoralidade social, mas nestas alturas temos de nos agarrar a tudo o que houver para ultrapassar as situações. Espero que o médico consiga fazer algo porque esperar um mês pela consulta será mau de mais.

Amanhã tenho um casamento para fazer (a parte musical, claro) e não estou nem um pouco com disposição para tal. Terei de ir, claro, mas a minha cabeça está demasiado cheia de assuntos mais importantes e sei que não estarei concentrado no meu serviço.

Alguém perguntou num comentário o nome da minha mãe. Chama-se Lucília Duarte Damásio.

06 de Agosto de 2009

2009-08-06T18:04:00.000-07:00

Hoje foi o aniversário da minha mãe. 45 aninhos, considero esta idade exactamente a meia-vida, o votar da página, a separação entre uma fase que englobou a infância, adolescência e inicio de vida a dois e uma nova vida que culminará com a velhice. Claro que ainda é cedo para falar em velhice, mas eu adoro estes desabafos filosóficos que por vezes me ocorrem sem saber muito bem de onde vêm.

De manhã tive de ir a chaves para a minha aula de condução (prefiro muito mais a nova instrutora, apesar de a condução na cidade ser muito mais exigente e complicada). Da tarde tive de tratar de todos os preparativos para a festa de aniversário: tive de percorrer a aldeia para falar com todos os convidados para a festa ela de preparar a garagem onde foi realizada a festa. Ainda me aventurei na cozinha e experimentei uma receita nova que acabou por ser muito bem aceite durante o banquete de aniversário (houve até quem me disse que eu deveria desistir da carreira de veterinário e enveredar pela de cozinheiro). A festa de aniversário correu muito bem. Toda a família e alguns convidados presentes, quilos de comida daquela que não se deve comer mais de uma vez por ano. Depois de uma sessão fotográfica e a da entrega de presentes o meu pai surpreendeu todos ao acender fogo-de-artifício que comprara para a ocasião. Para terminar a noite em beleza ainda nos dirigimos a Boticas para ver um concerto do Quim Barreiros (Pessoalmente já o tinha visto ao vivo, mas a minha mãe não). Penso que tudo correu nos conformes e que fiz muito bem em organizar a festa para felicitar a minha mãe. Gostaria de postar uma ou duas fotos da festa mas não consigo ligar a máquina ao computador (este material informático…)

Amanhã será um longo dia. A minha mãe tem a consulta de grupo às 11 horas mas antes disso ainda tem de fazer um electrocardiograma. Só amanhã saberemos realmente o que nos espera. Tal como o aniversário da minha mãe é um virar de página, também este dia será um elo de mudança da nossa vida. Há um medo latente de cada vez que se fala na consulta de amanhã. Medo do desconhecido, medo do que está para vir. Ando a temer este dia há muito tempo. Não o tenho referido, eu próprio me tenho tentado abstrair do assunto com as 1001 actividades que tenho feito nos últimos dias mas o receio está cá. O medo de entrar na consulta com a tua mãe e ouvir notícias péssimas; a vaga esperança de, pelo contrário, ouvir boas-novas… tudo isto se dissolverá amanhã quando ouvir-mos a verdade. A sentença aproxima-se e se quisermos reutilizar a analogia bélica que referi outrora, chegou a altura de o nosso exército formar o contra-ataque inicial contra o cancro. E só espero que, seja qual for o sistema de batalha escolhido, a minha mãe esteja preparada para ver o seu corpo transformar-se no campo de batalha.

E não posso deixar de dizer: PARABENS MÃE!!!!!!!!

04 de Agosto de 2009

2009-08-04T17:27:00.000-07:00

Hoje passei grande parte do dia em frente ao computador a tentar descobrir informações sobre o cancro ósseo originado por metastização. Fiquei preocupado quando descobri (ou pelo menos foi isso que percebi) que este tipo de cancro é incurável e que o seu tratamento pode unicamente ser paliativo e continuo ao longo da vida. Como por vezes estas informações são difíceis de entender e de interpretar devido à linguagem demasiado técnica utilizada por quem a expõe, quem melhor do que já passou por estes problemas para me explicar?

Há alguma das queridas visitantes do meu blog que tenha tido metástases ósseas? Gostaria de saber se o tratamento nestes casos foi possível e se sim, que técnicas foram utilizadas.

De resto não tenho mais nada a falar sobre o meu dia. Banal. Amanhã vou a chaves para ter a minha primeira aula de condução na cidade e para comprar um presente para a minha mãe, tarefa difícil dado que não faço a mínima ideia do que irei comprar.

03 de Agosto de 2009

2009-08-03T18:31:00.001-07:00

Hoje fui com o meu tio Zé e com a minha mãe a chaves. Acordei tardíssimo, já perto do meio-dia (depois de ontem me ter deitado tarde e cansado) e fui mesmo sem almoçar. Fomos falar com o ortopedista que nos deu os resultados da ressonância magnética que deveremos levar para o porto no dia 7. O médico não se adiantou em grandes explicações sobre os resultados dos exames, mas eu estive a ler a ficha escrita que sempre acompanha estes documentos e consegui perceber algumas coisas. Estava explícito que há a possibilidade de a lesão no ombro (que era repetitivamente referida no documento como grave) poderá ter origem numa metástase do cancro na mama. Não é nada que eu não estivesse à espera e certamente que no dia 7 também nos irão explicar isso (devido ao exame aos ossos que fizeram, irão chegar a estes mesmos resultados). São más notícias, é claro, mas no fundo fico aliviado. Sendo uma metástase do cancro principal, estamos a lidar com o mesmo problema e não com outro mais grave que iria atrapalhar no tratamento principal ao cancro da mama.

Passei na escola de condução e usai alguma artimanhas (posso ser bastante persuasivo se assim o quiser ) para convencer a secretária a mandar-me para chaves já esta semana. Assim sendo irei ter aula de condução quarta à tarde e quinta de manhã longe de Boticas e do meu instrutor “querido”. A minha mãe fartou-se de me avisar de que há a possibilidade de encontrar um outro ainda pior, mas espero sinceramente que tal não aconteça.

02 de Agosto de 2009

2009-08-02T18:57:00.001-07:00

É tarde, bastante tarde até. Já é de madrugada e decidi passar pelo blog para contar o que se passou nestes dois dias em que me mantive ausente da blogosfera.

Como já havia referido este foi o fim-de-semana da festa da minha aldeia. No sábado, devido a compromissos profissionais (tive de actuar eu próprio noutra festa) não pude estar presente mas hoje fiz questão de assistir/participar em todas as actividades da festa.

Esta festa é típica e igual a tantas outras pelo país fora. Missa, procissão constituída por dezenas de andores e uma banda que a acompanha, durante a tarde algumas actividades lúdicas como rancho e chegas de bois (esta última dispenso e continuo sem perceber qual a diversão aqui encontrada, mas cada um sabe o que gosta de ver) e mais uma actuação da banda musical. Por fim, há o característico bailarico de verão onde todos dançam, desde o menino de tenra idade até à senhora idosa que em dias normais não ousaria sequer levantar um pé do chão. São de facto dias divertidos e diferentes numa aldeia destas onde pouco ou nada de novo acontece. De facto, fartei-me de dançar. Não dava um pé de dança desde o baile de finalista (e parece que já foi há tanto tempo. Foi no dia 5 de Junho, há quase dois meses) e hoje decidi desforrar. Só tive muita pena de não poder dançar com a minha mãe. Todos os anos dançava com ela, nem que fosse uma só música. Este ano, como não pode mexer o braço, não foi possível. Mas já prometi a mim mesmo que para o ano iremos desforrar.

Este fim-de-semana ficou também marcado pela chegada de todos ou quase todos os emigrantes da aldeia. Vindos de todas as partes do mundo chegam nos dias das festividades e mantêm-se até ao fim do mês. Chegaram também a minha tia Arlete e os meus Padrinhos. A família está quase toda reunida.

Como não podia deixar de ser, a chegada de todos estes emigrantes representa uma nova enchente de questões e sobre o estado de saúde da minha mãe, sendo que a frase característica agora é “Já me tinham contado, mas eu nem quis acreditar sem confirmar primeiro”. Enfim, é algo a que temos de nos habituar porque será constante até que este pesadelo termine.

É tarde, muito tarde e eu estou tremendamente cansado e com vontade de dormir. Hoje foi um dia de extremos. Esqueceram-se os problemas e viveram-se os momentos da forma mais intensa possível. Amanhã regressamos ao mundo real. Tenho de começar imediatamente a organizar a festa de aniversário porque só tenho três dias antes do aniversário da minha mãe.

31 de Julho de 2009

2009-07-31T17:01:00.000-07:00

Nos últimos dias têm sido muitas as amigas que visitam o meu blog que me têm dado conselhos em relação ao envolvimento e conhecimento da minha irmã na doença da minha mãe. Pois bem, passo a contar que de facto já tenho vindo a falar com ela algumas vezes, sem me aprofundar no assunto, apenas para a sondar. No outro dia enquanto folheava uma revista, apareceu-me uma imagem de uma personalidade famosa (para mim era desconhecida, mas supostamente pertence ao jet7 (?) nacional) com um lençona cabeça contando como fora a sua luta contra o cancro da mama. Nesse momento voltei-me para a minha irmã e disse-lhe:

“Rita. Sabes que a mãe se calhar vai ter de cortar o cabelo por causa das dores no ombro. Se o cortar vai ficar assim careca como esta senhor. Que achas? Até fica gira não?

Distraída da sua brincadeira por um assunto que lhe pareceu pouco interessante, olhou para a fotografia e de seguida para a minha mãe. Após alguns segundos de reflexão acabou por concluir que o que eu dizia era um disparate e que a mãe não iria cortar o cabelo. A conversa ficou por ali, e penso que até o tratamento começar não será necessário voltar a falar sobre isso. As crianças aceitam muito bem estas mudanças. Com ou sem cabelo, não é problema para ela ver a mãe diferente (poderá estranhar, é certo, mas acabará por habituar-se e até ignorar a situação). Quanto à doença, sendo algo um pouco complexo de explicar, as dores no ombro têm sido a explicação e penso que também não serão precisas outras. Talvez um dia, se a minha mãe cortar o peito seja necessário outra explicação. Por enquanto, que aproveite o seu verão em mil brincadeiras inocentes com os colegas enquanto a compreensão não faz parte da sua vida.

Hoje o dia correu-me relativamente melhor. De manhã esforcei-me de tal modo na aula de condução que consegui que o instrutor não me bombardeasse com constantes comentários e apreciações. Finalmente começam a falar em mandar-me para chaves para treinar o percurso do exame com outro instrutor. Não vejo a hora de ir e deixar este senhor a “torturar” silenciosamente outras almas inocentes que caíram na asneira de tirar a carta nesta escola. E fico por aqui nos comentários ao meu instrutor 

Por outro lado também recebi uma má notícia. Infelizmente só poderei estar presente na festa da aldeia no Domingo. Amanhã terei de actuar eu próprio na festa de outra aldeia próxima, pelo que não poderei estar cá. Paciência. Um dia de festa já não é mau de todo.

Aproxima-se a passos largos o aniversário da minha mãe. É dia 6, no dia anterior à consulta de grupo (data algo irónica) pelo que tenho de começar a pensar na organização de uma pequena festa para a família. É que para quem não sabe, também tenho um gostinho especial por organizar estes eventos familiares. E se já gosto de faze-lo em épocas normais, nesta fase que atravessamos é essencial faze-lo .

30 de Julho de 2009

2009-07-30T15:37:00.000-07:00

“Olá! Então é a Dona Lucília Damásio?”

“ Sim, sou eu.”

“Vamos lá ver então o que se passa consigo. Tem algum documento do médico?”

“Tenho sim.”

“Ah mas você tem cancro na mama?”

“Tenho sim.”

“Ora nem precisava de ter vindo cá. Claro que está dispensada e com a baixa assegurada.”

“Está bem. Boa tarde Sr. Doutor”

“Boa tarde Dona Lucília”

A isto se resumiu a visita da minha mãe à junta médica da segurança social de Vila Real. Quilómetros de viagem para em 5 minutos de uma conversa inútil em que se confirmou que a minha mãe não está apta para trabalhar (e o mais hilariante é que nem se referiu o ombro, esse sim o verdadeiro problema incapacitante). Mesmo assim ainda fomos informados de que terá de se apresentar uma vez por mês no mesmo local para dar provas, como se o cancro fosse uma doença passageira, qual gripe ou constipação que algum analgésico milagroso possa curar rapidamente. Enfim, não me alongo mais neste assunto. São as leis que temos e no país que temos, não poderíamos esperar outra coisa.

A minha mãe ficou chocada com as declarações de uma prima sua sobre os boatos que correm a seu respeito pela aldeia. Segundo ela, as simpáticas senhoras de Alturas do Barroso não estão contentes com o comportamento da minha mãe. E passo a citar “Ela não vem À rua falar connosco. Não se abre com as amigas (?) nem conta o que se passa. Quando a Maria teve cancro (uma senhora que teve cancro no útero cá na aldeia) andava na rua a conversar e beijava toda a gente (podem-se rir, porque eu também me ri). A Lucília não faz isso, nem parece que está doente”.

Perante estas opiniões, não posso deixar de sentir pena profunda de quem é capaz de dizer coisas como estas? A minha mãe nunca foi pessoa de passar intermináveis horas em conversas e fofoquices na rua e não ia começar a fazê-lo agora. A minha mãe tem família com quem se abrir e não ia arriscar a contar pormenores a alguém que de imediato criaria um romance fatal em torno de qualquer informação recebida. A minha mãe não tem por hábito beijar as pessoas quando está doente e se a senhora Maria o fez quando assim estava é porque em alguma fase do tratamento algo correu mal e a sua integridade mental foi posta em perigo.

Sim, fico revoltado com esta situação e percebo a origem destes comentários desagradáveis: o aparecimento da doença da minha mãe foi, para as senhoras queridas da minha aldeia, o surgimento de um novo tema de conversa que renderia meses e meses de assuntos diversos para discutir. Ora, como ao contrário do esperado, a minha mãe não chora e se lamente perto destas senhoras, não dá beijos (que seriam certamente de despedida, apesar de não compreender muito bem) às pessoas que encontra nem passa a vida a falar do cancro, as senhoras acharam por bem investir de outra forma e falar mal da pacatez com que enfrenta a doença, como se para estar doente seja necessário contar a vida às vizinhas fofoqueiras para que estas a espalhem rapidamente num raio quase incalculável. Calem-se senhoras e deixem a minha mãe em pás. Ela está muito bem sem desabafar com vocês e comentários como estes dão até para alimentar alguma boas gargalhadas irónicas.

Peço desculpa pelo discurso sarcástico. Estes dias ando assim, azedo e com os humores trocados. Amanhã vou ter outra vez aulas de condução. Espero que venham a correr melhor do que até aqui ou não sei se aguento a aula toda sem dar um raspanete ao instrutor (coisa que em dias normais seria completamente incapaz de fazer).

Dia 29 de Julho de 2009

2009-07-29T17:14:00.001-07:00

Hoje estou num daqueles dias em que me apetece deitar-me na cama e não sair de lá durante um longo periodo de tempo. Num daqueles dias em que me sinto mal, simplesmente porque sim, sem razão aparente para me levar a ter estes sentimentos. Um daqueles dias negativos que todos temos de tempos em tempos e que amanhã já terá passado mas que para todos os efeitos, hoje me consumiu lentamente.

Uma das razões que me leva a estar assim hoje irá surpreender-vos depois da euforia por mim demonstrada num post anterior, mas as aulas de condução têm auxiliado a este meu estado depressivo.

As duas primeiras aulas pareceram-me incríveis, tudo novo (nunca tinha conduzido), controlar o carro... Mas a verdade é que com 8 aulas dadas, chego à conclusão que o meu instrutor é simplesmente insuportável. Sei que ainda não sou um profissional a conduzir mas a verdade é que os seus comentários permanentes são quase sufocantes. Comenta tudo: se acelero, se travo... ao fim destas aulas, ao invés de me sentir a avançar, sinto-me a regredir e hoje, pela primeira vez deixei ir o carro a baixo, porque com todos os comentários que faz a toda a hora, acaba por me desconcentrar. Aquilo que fazia por gosto estou agora a faze-lo por obrigação. E pensar que ainda tenho 22 aulas com ele pela frente... por favor. Posso estar a parecer exagerado, mas é assim que me sinto, quase inútil ao fim de cada aula. A verdade é que mesmo que queira mudar de instrutor, não tenho qualquer defeito específico a apontar ao senhor, simplesmente os nossos génios não combinam.

As aulas que estou a dar em Boticas são unicamente de preparação. O verdadeiro exame de código realizar-se-á em chaves e tenho de ter algumas aulas na cidade antes disso. Estou ansioso que me mandem para lá rapidamente. Talvez aí consiga encontrar um instrutor que me agrade mais…

Claro está que o meu estado de espírito negativo não se deve só à condução, mas a verdade é que este á a única causa que consigo explicar convenientemente. Há outras, mas não sei quais são.

Amanhã não tenho aula porque vou com a minha mãe a Vila Real para que esta renove a baixa. Segunda-feira falará finalmente com o ortopedista para desvendar o mistério do ombro de uma vez por todas.

E pronto, não tenho mais nada a dizer. Vou dormir sobre o dia de hoje que foi para esquecer esperando amanhã acordar mais bem-disposto, ou pelo menos, mais positivo. E venham daí esses comentários de ânimo que sempre me dão uma ajuda imensa aquando da sua leitura (E eu leio todos, tendo muita pena de ser quase impossível responder a cada uma deles individualmente).

Ps: Penso que ainda não referi que no próximo fim-de-semana é a festa da minha aldeia 

Dia 28 de Julho de 2009

2009-07-28T14:40:00.001-07:00

A minha mãe recebeu hoje uma carta da segurança social obrigando-a a estar presente na próxima quarta-feira em Vila Real para se confirmar que está, de facto, doente. Acho este processo ligeiramente desnecessário, afinal de contas, se o próprio médico de família mandou para lá documentos afirmando que ela está incapacitada do braço e que além disso sofre de cancro da mama, de que tipos de prova poderão precisar os responsáveis pela baixa de saúde para continuar a fornecê-la? Este caso faz-me lembrar o badalado caso da professora que possuindo um cancro na língua foi considerada apta para leccionar numa destes tipos de consulta. Espero que num acesso de loucura não vão também considerar a minha mãe apta para conduzir no emprego. Afinal de contas, neste país nunca se sabe que casos incríveis se podem criar.

De qualquer das formas a minha mãe teve de ir já hoje a Boticas falar com o médico de família (para que este lhe desse mais um documento com as informações clínicas da minha mãe) e quinta teremos de voltar a Vila Real. Além disso, na próxima segunda-feira teremos de ir a chaves para a minha mãe levantar os resultados da ressonância magnética que fez também em vila real (este problema do ombro, que desconfio cada vez mais não estar relacionado com o cancro começa a ser bastante inconveniente numa altura destas).

Quanto a mim, estou cansadíssimo. Tenho acordado sempre de madrugada e as aulas de condução, por mais divertidas que possam ser, são também stressantes e fatigantes. Estou mesmo a precisar de uma boa manhã de sono…